Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В
живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне
грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила
кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
из раздела: Сім'я, секс
Лежит Абрам на Саре, она ему:
немножко правее теперь левее теперь чуть чуть назад
Абрам ей и говорит
- послушай дорогая мы е---ся или паркуем авто.
из раздела: Сім'я, секс
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
- Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
- Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
- Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
- Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
- А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
из раздела: Сім'я, секс
Муж возвpащается поздно пьяный домой. Стучит в двеpь:
- Маша! Откpой!
Из-за двеpи:
- Совсем сбpендил! Я ж не Маша!
- ... Галь, откpой!
- Я не Галя!
- ... Веp, откpой, это я веpнулся!
- Я не Веpа!
- Слушай, жена, может еще и в гоpода поигpаем!
из раздела: Сім'я, секс
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
из раздела: Сім'я, секс
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
из раздела: Сім'я, секс
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
из раздела: Сім'я, секс
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
из раздела: Сім'я, секс
Уезжает муж на курорт и наказывает друзьям:
- Если узнаете, что жена изменяет, то дайте телеграмму "Жена-умерла".
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города "Жена - умерла". Телеграмму получают новые друзья мужа по курорту. Новые друзья мужа в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму "Когда похороны?". Старые друзья в недоумении отвечают телеграммой:
"КОГДА ПОХОРОНЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".
из раздела: Сім'я, секс
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами ср@ть!
из раздела: Сім'я, секс
- Слушай, Петь! Твоя жена вчера в трамвае мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал...
из раздела: Сім'я, секс
Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая бл@дь...
из раздела: Сім'я, секс
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда
он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
из раздела: Сім'я, секс
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец
или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно
только другому бегемоту...
из раздела: Сім'я, секс
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и
кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
из раздела: Сім'я, секс
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...
из раздела: Сім'я, секс
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может.
Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после
дневного сна, который она благополучно спала вместе с
воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
из раздела: Сім'я, секс
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
из раздела: Сім'я, секс
Всегда соблюдайте следующие пять важных правил, когда просите мужчину сделать что-нибудь или, попросту говоря, пытаетесь заставить его делать то, что вам нужно:
1. Удостоверьтесь, что мужчина находится в сознании.
2. Сломайте его жесткий диск на компьютере.
3. Будьте кратки! Ограничьте свое чириканье двумя, тремя часами максимум.
4. Наградите его за понимание и сотрудничество. Предложите приготовить ему что-нибудь вкусненькое, что не придется долго чистить.
5. Накажите его при отказе сотрудничать с вами. Положите его пульт в микроволновку на 55 минут, поставив на самую высокую температуру, поверните затем еще на 1/4, чтобы подержать его там еще на 35 минут подольше.
6. Используйте "не мог бы ты" или "пожалуйста" вместо "тебе лучше" или "делай так, как я говорю, тогда никто не пострадает".
Ок, получилось шесть правил.
из раздела: Сім'я, секс
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего бpака. Хочешь ли ты отпpаздновать сеpебpяную свадьбу?
- Может быть, - говоpит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпpазднуем тpидцатилетнюю войну?
из раздела: Сім'я, секс
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
из раздела: Сім'я, секс
Свой первый в жизни половой акт я совершила в городском парке, у подножия памятника Салавату Юлаеву. С тех пор каждый раз в моменты близости передо мной встает образ этого великого национального героя на коне.
Салават Юлаев! Всемирная история. Банк Империал!
из раздела: Сім'я, секс
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
из раздела: Сім'я, секс
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
из раздела: Сім'я, секс
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
из раздела: Сім'я, секс
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!..
из раздела: Сім'я, секс
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
из раздела: Сім'я, секс
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
из раздела: Сім'я, секс
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!!!
из раздела: Сім'я, секс
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік