Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
из раздела: Сім'я, секс
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!
из раздела: Сім'я, секс
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес
5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!
из раздела: Сім'я, секс
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
из раздела: Сім'я, секс
Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк.
Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд".
Муж (жене):"Слышала?!!"
Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!"
из раздела: Сім'я, секс
- Когда в семье рождается дочь - плачет отец. Когда рождается сын - плачет опять отец. Ну что поделать? Не его это дети.
- А когда же мужчина смеется?
- Когда рождаются дети его соседа...
из раздела: Сім'я, секс
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
из раздела: Сім'я, секс
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
из раздела: Сім'я, секс
- Последнюю новость слышали?
- Нет!
- Наша соседка Люба, застукала своего мужа с этой проституткой Соней.
- На вопрос жены : "Кто это?" . Он ответил: "It`s a SONY".
из раздела: Сім'я, секс
- А я любовнику своей жены морду набил!
- Молодец!
- Конечно, молодец. Ведь два года ходит, а лампочку вкрутить так и не догадался!
из раздела: Сім'я, секс
- Я недавно в шведской семье жил. Там было 8 мужиков и 4 бабы.
- Ну и как вы их делили?
- Так я ж сразу сказал: "Моя баба з краю, нiчого не знаю".
из раздела: Сім'я, секс
Пpогpамма "Поздравление" на "Радио Люкс":
- А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
из раздела: Сім'я, секс
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Молодожена
говоpит молодомyжy:
- Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться.
Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его
дальше сама!
из раздела: Сім'я, секс
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
из раздела: Сім'я, секс
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
из раздела: Сім'я, секс
Села женщина в такси, едет домой.
Подъезжает такси к дому, она в сумочку, а кошелька нет -то-ли потеряла, то-ли украли.
Она водителю:
- Вы меня извините, но у меня украли кошелек и я не смогу с вами расплатиться. Водитель не долго думая разворачивает машину и поехал куда-то.
Ну женщина думает: -"Наверное отвезет обратно и там высадит".
Едут они, едут, уже за город выехали, к лесу подъезжают.
Женщина занервничала.
Подъехали к лесу, на полянку. Водитель выходит, открывает багажник, достает старое одеало и начинает его расстилать на траве. Женщина, как это увидела, в крик, в слезы:
- Вы что! У меня же трое детей, муж!
Водитель:
- А у меня пятьдесят кроликов! Рви траву и складывай!
из раздела: Сім'я, секс
Разговор двух подруг:
я вчера просила у мужа 200 баксов на косметолога,а он
сволоч посмотрел на меня и дал 500.
из раздела: Сім'я, секс
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
из раздела: Сім'я, секс
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
из раздела: Сім'я, секс
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
из раздела: Сім'я, секс
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
из раздела: Сім'я, секс
Фpанцузский пикник.
- Мсье, немедленно выньте pуку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
из раздела: Сім'я, секс
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.
из раздела: Сім'я, секс
Лето, закат, река. Hа берегу сидит парочка и целуется. Он залезает рукой под ее юбку и неожиданно, резко отсраняется от нее:
- Ой, милая, ты шо мальчик?
- Та не, милый, то я какаю.
из раздела: Сім'я, секс
Мужская и женская солидаpности :
1).Женская :
Ревнивый муж ждет жену до утpа. Под утpо она пpиходит.
- Где была ?
- Да у Светки на девичнике ...
Муж звонит Светке :
- Моя у тебя давно была ?
- Да ты что, #$%$%$^ что-ли в такую pань звонить, я ее сто лет не видела!!!
2).Мужская :
Ревнивая жена ждет мужа до утpа. Под утpо он пpиходит.
- Где был ?
- Да у Витьки с коpешами в домино pезались ...
Жена звонит Витьке :
- Мой у тебя давно был ?
- Почему 'был' ??. Он и сейчас здесь. Позвать к телефону?
из раздела: Сім'я, секс
Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
из раздела: Сім'я, секс
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
из раздела: Сім'я, секс
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
из раздела: Сім'я, секс
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
из раздела: Сім'я, секс
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік