Анекдот: ЗАНЯТАЯЗнакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ЗАПАСЫ ВОДЫ
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ
Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу "О, счастливчик" в онлайне. Вопрос: перевод с латинского означает "волчий... съедобный", я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно. И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт восторженно сообщает:
"Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP".
Сила? Сила.
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: (Невыдуманная история)
Холодно... очень холодно! Едет трамвай, в нем девушка держиться за металлические поручни...
На остановки заходит группа молодых людей, один из них
подходит к девушке и нежно кладет свою руку не её руку.
Девушка немного шокированно говорит, "Не поняла!!"
молодой человек в ответ:- А чё тут не понятного, ручка (поручень) то холодная!!......
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик отправил в рубрику <эЗнакомства> одной из газет объявление: <эИщу
жену:>
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами:
<эПредлагаю свою:>.
из раздела: Топ Після Роботи
История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ПРО ШАПКУ
НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса... Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ наружную форточку, выглядываю на улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!). Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ПРОСТО КОНЬ
Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и, дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б, фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: АБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: ПОДСЕКАЙ!!!
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали
из раздела: Топ Після Роботи
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
из раздела: Топ Після Роботи
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
из раздела: Топ Після Роботи
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
из раздела: Топ Після Роботи
Вчера по случаю стипендии решил купить печенья. Подхожу к лотку, изучаю предложение. Печенье <эСупер-Моника, Киев>. Я слегка смутился, догадываясь, кто именно в Киеве чаще всего общался с Клинтоном наедине, но решил уточнить. Спрашиваю девушку, что это за печенье, супер-Моника - свежее? вкусное? О, отвечает она мне, печенье свежее, только сегодня завезли, а начинка - тут девушка на секунду задумалась - что за начинка, объясняет, я так и не поняла, похоже сгущенка. А может варенье, не знаю, говорит, но мне понравилось. Я решился взять это печенье. Вы знаете, в Киеве даже моники никуда не годные, начХоть мне и стыдно, но решился написать.
из раздела: Топ Після Роботи
Недавно зашла ко мне Ириша. Решив, что нужно предупредить домашних, чтобы не волновались, она набрала свой номер. Трубку взяла младшая сестра, порою до ужаса надоедливая и любопытная.
- Ира, ты откуда звонишь? - спросила сестричка, намекая на меня.
- От верблюда! - автоматически выпалила Иришка. И тут же, поняв, что сказала, добавила, - ой, Санечка, извини.
Сестра долго не могла понять, что такого смешного она сказала.
из раздела: Топ Після Роботи
На Рождество нас замучили толпы колядников, желающих подзаработать. Мы в этот вечер даже перестали открывать на звонок в дверь - надоело. Пьем чай, игнорируя гостей, вдруг звонит телефон - папа привычно подскакивает: <эКолядники!> Мы посмеялись, а надо будет на следующее Рождество изготовить табличку: <эХочешь поколядовать? Ну и колядуй отсюда!> А как только замучают - вешать. Для начала табличку.
(См. также <эРождественские радости>).
из раздела: Топ Після Роботи
Люблю я нашу рекламу. И каждый город радует по-своему. Тольятти, например, порадовал вот таким элегантным щитом:
ИЗГОТОВЛЕHИЕ
ПАМЯТHИКОВ
РЕКЛАМЫ
из раздела: Топ Після Роботи
Идем мы как-то с другом по аллее. По курсу на дороге лежат четыре или пять собак. Друг шикнул на них, разбежались все, кроме одной, которая продолжала лежку. Мы оба замечаем эту собаку.
Друг: - Это их собачий вождь.
Я: - Hе-а, это их собачий тормоз.
из раздела: Топ Після Роботи
Как-то раз я решил зайти к другу часов в десять вечера. Решено - сделано, стою я на лестничной площадке в полной темени за дверью <эпредбанника> и жму звонок. Через полминуты открывается квартирная дверь и женский голос спрашивает:
- Кто там?
- Сто грамм.
- Саша, это ты?
- Я, а кто же еще?
Дверь распахивается и я вижу заспанную соседку в неглиже. Немая сцена - я нажал не тот звонок. (Пусть после этого кто-то скажет, что пароли трудно подбирать!)
из раздела: Топ Після Роботи
Когда-то ко мне приехал в гости приятель из Новосибирска. На вокзале мы с ним разминулись, а потому он ехал по моему описанию. Нет, он не заблудился, и добрался вполне нормально. Вот только был удивлен, что недалеко от метро у нас так много машин продается и так дешево.
- Что это за распродажа? - спросил меня Денис.
- Какая еще распродажа? - удивился я.
Когда он объяснил, я, наконец, догадался, что он принял номера разноцветных маршруток за цену. <4т> - четыре тысячи, <9т> - девять тысяч.
из раздела: Топ Після Роботи
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку
из раздела: Топ Після Роботи
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку
из раздела: Топ Після Роботи
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться
из раздела: Топ Після Роботи
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная
из раздела: Топ Після Роботи
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества
из раздела: Топ Після Роботи
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
из раздела: Топ Після Роботи
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
из раздела: Топ Після Роботи
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи