К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
из раздела: Топ Після Роботи
- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?
из раздела: Топ Після Роботи
У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от
него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу.
- Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться.
- Ну, что ж, - ответил умирающий, - если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен.
из раздела: Топ Після Роботи
Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устроился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и порядок.
Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гражданин начальник!
из раздела: Топ Після Роботи
Чебурашка с Геной купили мешок анаши пришли домой Гена пошел мыться и говорит:
- Ты пока не трогай, помоюсь вместе покурим.
Чебурашка не выдержал забил косяк и накурился вхлам его прет Он думает:
- Что мне Гена говорил надо делать когда накуришься? А воды...
Побежал на кухню хлебнул полведра - не помогло; Он думает:
- А, на свежий воздух...
Вышел на улицу, подышал - не помогло:
- А, холодный душ...
Забегает в ванну:
- Аааааа, крокодил!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатра тоже...
из раздела: Топ Після Роботи
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
из раздела: Топ Після Роботи
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
из раздела: Топ Після Роботи
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну, вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец.
- Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались
бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит
продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты
будешь делать три дня в городе?.."
из раздела: Топ Після Роботи
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет супружеская пара и слышат сзади возглас:
- Вот так кондитер!
Женщина поворачивается:
- Вы мне? Но, я не кондитер. Я доктор филологических наук.
Идут дальше, а сзади снова:
- Вот это кондитер!
Мужчина поворачивается:
- Это Вы мне? Но я не...
- Тебе, тебе... Этож надо, всего на двух яйцах такую Ж... пу взбить!
из раздела: Топ Після Роботи
Девочка говорит родителям:
-А я теперь знаю почему некоторые люди палец сосут.
Родители:
- ?!
Девочка:
- А у них Чупа-чупсы нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Поздняя ночь. Рики Мартин спокойно спит у себя дома. Вдруг вваливается толпа молодых гопников. Они привязывают его, вливают ему в рот бутылку виски и убегают с радостными криками:
- Урааа! Мы с Рики Мартином выпивали!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Пьяный гладит ишака по голове:
- Бедный заяц! Что с тобой учёные сделали...
из раздела: Топ Після Роботи
На базаре продавщица говорит:
- В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
- А че тут номера не написаны?
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит...
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже в спальню. Дети никак не поймут, ч то с родителями происходит... Старший говорит младшему:
- А, ну-ка сбегай на второй этаж, и посмотри что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми кто не доедает, папа такое делает...
из раздела: Топ Після Роботи
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте,
громкости и продолжительности визга.
из раздела: Топ Після Роботи
Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь чавкаете?
из раздела: Топ Після Роботи
Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски.
Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в
разные стороны) - Раз сосиска - Два сосиска - И горло перерезается.
Учительница:
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. Учительница:
- А это как работает.
Вовочка:
- Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сосиска - Нет сосиски. И горло перерезает.
Учительница:
- Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх.
Учительница:
- Как такое будет работать?
Вовочка:
- Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?..
из раздела: Топ Після Роботи
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
из раздела: Топ Після Роботи
- Обезьяны гораздо умнее людей.
- Почему?
- Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
из раздела: Топ Після Роботи
Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
- А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?
из раздела: Топ Після Роботи
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину, угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
из раздела: Топ Після Роботи
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х##ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит одессит домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене". Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис...
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит узбек к врачу:
- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю - так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
- Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь!
Врач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
из раздела: Топ Після Роботи
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
из раздела: Топ Після Роботи
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом
швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
- Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи