А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
из раздела: Топ Після Роботи
- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужчина на улице, увидев красивую девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка кокетливо:
- Нет...
Мужчина выдохнув:
- Слава богу!
из раздела: Топ Після Роботи
У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
- Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.
из раздела: Топ Після Роботи
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
из раздела: Топ Після Роботи
Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему - Абдула.
- Тов. Сухов, не найдется ли закурить?
- Пожалуйста.
Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой.
- Саид, а ты здесь как?
- Стреляли...
из раздела: Топ Після Роботи
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
из раздела: Топ Після Роботи
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем... Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем... Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану, своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим... Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - %бусь я...
из раздела: Топ Після Роботи
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
из раздела: Топ Після Роботи
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит как-то в сексшоп, ну, очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- Н-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.
из раздела: Топ Після Роботи
- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?
из раздела: Топ Після Роботи
- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.
из раздела: Топ Після Роботи
Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
из раздела: Топ Після Роботи
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?
из раздела: Топ Після Роботи
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
из раздела: Топ Після Роботи
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел
бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш
специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
из раздела: Топ Після Роботи
Хозяйке на заметку.
Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
из раздела: Топ Після Роботи
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в
голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
из раздела: Топ Після Роботи
Вспотевший пачтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следуюющий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель - я подпишусь на какую-нибудь газету.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи