- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговаривают два друга:
- Я вчера первый раз любовью занимался!
- Молодец, дай пять!
- ?.. Не могу, рука болит.
из раздела: Топ Після Роботи
Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется, что с женой у него не получается... Другой предлагает - а давай
"групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет разнообразие!
Ну, так и сделали. В самый разгар всего процесса, один из мужчин включает свет, и орет:
- СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем! А то я уже два раза в рот брал!!!
из раздела: Топ Після Роботи
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ,у, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь тра#$ть, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
из раздела: Топ Після Роботи
Новый русский звонит в милицию:
- Алло, начальник! У меня машину ограбили! :
- Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку:.
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
из раздела: Топ Після Роботи
- Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
из раздела: Топ Після Роботи
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку посуетился - и год свободен!
из раздела: Топ Після Роботи
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
из раздела: Топ Після Роботи
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках.
из раздела: Топ Після Роботи
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
из раздела: Топ Після Роботи
Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания... Так у глухонемого мужика
появились три коровы.
из раздела: Топ Після Роботи
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было
надо.
из раздела: Топ Після Роботи
- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!
из раздела: Топ Після Роботи
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Товарищ Буш, я хочу Вам сдаться!
Буш:
- Хорошо, хорошо..... А где Вы находитесь?
Ладен:
- Да тут........ подлетаю.....
из раздела: Топ Після Роботи
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
- Володечка, что ты пишешь?
- Мандаты, Надечка...
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
- Сами вы член, Володечка!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!
из раздела: Топ Після Роботи
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
из раздела: Топ Після Роботи
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
из раздела: Топ Після Роботи
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку
из раздела: Топ Після Роботи
"Дорожный патруль":
- Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий
дело, прокомментировал случившееся так:
- Совсем фидошники обнаглели!
из раздела: Топ Після Роботи
Внучка, разгадывает кроссворд и кричит:
- Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"?
В сильном недоумении:
- А это что еще такое?
- Ну-ну, вихрь...
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух подруг:
- Знаешь как классно минет в презервативе делать?
- Когда тебе потом ещё 1000 р дадут, вот это классно!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит - обалдеет так, что сразу и обделается!
из раздела: Топ Після Роботи
- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
из раздела: Топ Після Роботи
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть
водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
из раздела: Топ Після Роботи
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
из раздела: Топ Після Роботи
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на
которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер,
а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т#$%ать. Потом вторую лежа, третью сидя,
четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и
спрашивает:
- Ну, как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! - и глядя на историка, - А ты мне что про евнухов рассказывал?
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи