Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
- Загадай букву от 1-10.
Другой:
- Среда.
- Ты что опух среда это вообще где-то в Америке!
из раздела: Топ Після Роботи
Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!
из раздела: Топ Після Роботи
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.
Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
из раздела: Топ Після Роботи
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
из раздела: Топ Після Роботи
Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят лев и бык, водку пъют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
- Да дорагая уже иду.
И говорит:
- Ну, ладно Бык я пошел жена ждет.
- Да ты что Лев неможешь жену на место поставить, у меня он и пискнуть в мою сторону не может.
- Так то-то и оно что у меня жена львица, а у тебя корова.
из раздела: Топ Після Роботи
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
из раздела: Топ Після Роботи
Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Слушай, дарагой, до города довези.
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стекло подержу.
- Ну садись.
Доезжают до глрода, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты везёшь? Да?. Стекло везёшь? Мандавошек ты везёшь!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Объявление в зоомагазине: "
Объявление в зоомагазине:
"Покупая у нас собаку, вы получаете бесплатно десяток блох!"
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...
из раздела: Топ Після Роботи
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
из раздела: Топ Після Роботи
-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие!
-Борт 57, вас понял, вычёркиваю
из раздела: Топ Після Роботи
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
из раздела: Топ Після Роботи
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
из раздела: Топ Після Роботи
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
из раздела: Топ Після Роботи
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.
из раздела: Топ Після Роботи
- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
из раздела: Топ Після Роботи
Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?...
Ответ: Лом.
А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?...
Ответ: Лыжная палка.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому
встречному!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
из раздела: Топ Після Роботи
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
из раздела: Топ Після Роботи
Зимние игры "Что? Где? Когда? ", ведущий: "Третий раунд.
Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей
напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
из раздела: Топ Після Роботи
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
из раздела: Топ Після Роботи
Беседуют две девушки...
Одна говорит другой:
- Я, когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду. А то фиг знает, за что в
транспорте держалась...
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи