Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны. Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему
говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.
из раздела: Топ Після Роботи
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
из раздела: Топ Після Роботи
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого
Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть
платит по десять долларов за строчку!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и
начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
из раздела: Топ Після Роботи
За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- ?!.. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!
из раздела: Топ Після Роботи
- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!
из раздела: Топ Після Роботи
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И
патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с
ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один
другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
из раздела: Топ Після Роботи
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут
верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.
из раздела: Топ Після Роботи
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела.
А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый!
Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться
не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
из раздела: Топ Після Роботи
- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...
из раздела: Топ Після Роботи
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за
нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу.
В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за
дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
из раздела: Топ Після Роботи
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
из раздела: Топ Після Роботи
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.
из раздела: Топ Після Роботи
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй
этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Женщина пришла к врачу:
- Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
- Ну, идите приведите своего мужа.
- Зачем? Он - это я...
из раздела: Топ Після Роботи
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только
немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью
компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали -нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка, нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
из раздела: Топ Після Роботи
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю его нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком
снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
- Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
- КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на страховочном тросу
из раздела: Топ Після Роботи
- Надечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха
ужасается: откуда мол такой.
- Да вот с медведем дрался до смерти, - говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
- Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные
начались - папой затыкали.
из раздела: Топ Після Роботи
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже.
Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
из раздела: Топ Після Роботи
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина.
Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря
и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет
пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть
женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной...
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!
из раздела: Топ Після Роботи
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
- Не губи меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
- Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
- Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
из раздела: Топ Після Роботи
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает "спрошу сейчас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что
мало, скажу что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет
из раздела: Топ Після Роботи
Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она:
- Может прогуляемся, в лес сходим...
Он:
- А что, здесь нельзя?
из раздела: Топ Після Роботи
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
из раздела: Топ Після Роботи
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи