Картина: стоит скамейка, а в ней вверх остриём громадный гвоздь.
Садится мужик:
- Ой, #$я!!!, - подскакивает и матерясь уходит.
Садится бабулька:
- Ой, гвоздь!
Пауза. Далее слышно:
- Гвоздик... гвоздик... (быстрее)... гвоздик... ... гвоздик... (ускоряясь)...
гвоздик... гвоздик... гвоздик... гвоздик!
из раздела: Топ Після Роботи
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
из раздела: Топ Після Роботи
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?!
- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так
чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь!
из раздела: Топ Після Роботи
Поймал мужик золотую рыбку
-Ну ,рыбка, три желания с тебя.
-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик
-Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла.
помочился, попробовал, и точно - водка!
Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались:"Ну,теперь пирушку закатим", а мужик в ответ:
- Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!
из раздела: Топ Після Роботи
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
из раздела: Топ Після Роботи
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь,
сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
из раздела: Топ Після Роботи
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
из раздела: Топ Після Роботи
Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители
выходят:
- Мерса нет? Ну, и слава Богу!
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.
из раздела: Топ Після Роботи
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
из раздела: Топ Після Роботи
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют
звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво..
из раздела: Топ Після Роботи
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону, двери за шнурки.
из раздела: Топ Після Роботи
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
из раздела: Топ Після Роботи
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая
твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
из раздела: Топ Після Роботи
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
из раздела: Топ Після Роботи
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
из раздела: Топ Після Роботи
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут
в дверь вламывается израненный человек и кричит:
- Спасайтесь!!! Верн... - и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
- Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво. Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
- Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает. Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на
пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
- Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
- А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
из раздела: Топ Після Роботи
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Примите с благодаростью:)
Афоризм - это диалог двух неглупых людей.
Истину познают, но, чаще - опознают.
Если молчание - золото, мы разорены.
Армия в опасности? Подобные слухи разглашению не подлежат!
Интересно, есть ли смысл жизни на других планетах?
Многие девушки принцессы только до полуночи.
Зеркало никогда не лжёт, отражение - довольно часто.
И жили они долго и... поняли, что счастье не в этом.
Известность? Слава? Бросишь в воду камень: круги идут - всё шире,
шире, шире, пока не исчезают вовсе.
Родина - не Мать. Мать умеет прощать.
Тот, кто смеётся последним - гений: это он дерзнул осмеять
уже признанную истину.
Чтобы достичь пропасти, надо покорить высоту.
Глухой выбирал, каким ухом слушать, слепой - каким глазом смотреть,
Страна - каким путём идти.
Лет через сто, в памяти потомком останется, что Москву основал Юрий.
Мужчины не такие уж козлы, есть... гораздо хуже.
Да, здравствует Интернетционал!!!
Не знаю, склоняется ли <эВиагра>, но, к ней - многие.
Символ США - Свобода... в железе.
Бог посмотрел на её ножки и... сделал колесо Истории.
Горе от ума? Пробовал - не помогает.
И гусиное перо может стать вечным в руках мастера.
Последним можно стать и без очереди.
Рукописи не горят. - Так это ещё в каменном веке сказано!
Цитируйте, цитируйте, что-нибудь да останется.
Универсальный солдат! И спит и служба идёт.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Вам говорят, что вы умный и добрый? Не дайте себя обмануть!
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне.
Клептоман страдал клаустрофобией: боялся замкнутых... кошельков.
От добра - добра... От козла - молока...
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!
Если бы не Пушкин, Сальери так и не узнал, почему умер Моцарт.
Он прожил яркую, наполненную, красивую жизнь! Его звали - Мыльный Пузырь.
Продавая совесть, имей совесть - не заламывай цену!
Одна из самых ценных человеческих способностей - способность удивляться.
Если мысль не укладывается вы голове, это значит лишь,
что голова - не дырявая.
Если бы кухарка управляла Государством, глядишь, было, что поесть.
Всегда приятно обнаружить у Классиков что-то своё: умели же писать люди!
Иной аппетит можно объяснить только отсутствием вкуса.
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует
нашему о ней представлению.
Какой Адам?!! Такое совершенство Он мог сотворить только из своего ребра.
Красть чужие мысли, значит, обкрадывать себя.
Следить за модой всегда было модно, а, следовать ей - накладно.
Опыт у него такой, что из него ещё черпать и черпать, как из выгребной ямы.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Слава, где твоя последняя Аллея?!!
Анекдот не Афоризм: первый шевелит губы, второй - извилины.
У графомана не бывает творческого кризиса в виду отсутствия... творчества.
У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке.
Потомки! Вы узнаете о моём чувстве юмора из моего завещания.
Можно ли утверждать, что всякое утверждение ложно?
Бог - лучший собеседник: Он всегда выслушивает молча.
Сотворить себе кумира - просто: достаточно подойти к зеркалу.
Настоящему другу ты можешь позвонить и в час ночи, если, конечно, помнишь
его телефон.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Каких достигаешь высот, когда всё кверху дном!
Иные норовят плыть против течения даже в болоте.
Солдат спит - Армия просыпается разбитой.
Твои прекрасные черты ещё не ТЫ!
<эВ каждой нации есть свои евреи>, и есть чужие.
Происходит постепенное стирание граней между городом
и потёмкинской деревней.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Писательство - потребность, графомания - потребность писать непотребное.
Научу качать маятник. (Фуко)
Лучший способ заставить человека замолчать, - дать ему выговориться.
Вопрос жизни или смерти, решается, в среднем, 60 лет.
О пустом можно говорить с полной уверенностью.
Верный способ замалчивания - забалтывание.
При хорошем начальнике пряник не нужен!
Когда приходит время, счёт идёт на секунды.
Дадим природе отдохнуть... на наших детях.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Когда наступило время революций, время эволюции закончилось.
Да, мы ничего не сделали, но, у нас есть оправдание - мы и не пытались!
Когда коррупция разъедает корни - она цветёт буйным цветом.
Чтоб достучаться до небес... рыл землю.
Не каждый отдал бы свою жизнь, за своё бессмертие.
Есть книги, которые приятно взять в руки и... рвать, рвать, рвать!
Его мучила совесть... нации.
Если мы ещё смертны, значит, мы ещё живы.
Сплотились! В стадо...
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Все равны! Ибо равенство ещё не тождество.
***
И пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
***
Расставайтесь с прошлым смеясь! Ещё наплачетесь.
***
Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
***
Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до
состояния остолбенения.
***
Пусто место свято не бывает.
***
Первым продавцом информации был иуда.
***
Деньги распоряжаются людьми...
***
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
***
Пресмыкался в полный рост!
***
? Дурак никогда не попадётся на этот крючок.
***
На нервной почве хорошо растут болячки.
***
Зона отдыха... правящего режима.
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
В год открытия какого Закона был хороший урожай яблок?
***
Моя малая Родина - 1/6.
***
Чтобы осознать необходимость, нужна свобода.
***
Рычаги власти подозрительно похожи на стоп-кран.
***
Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днём!..
***
Как хорошо мечтается... в Кремле.
***
Смирительная рубашка? На вырост!!!
***
Закон сохранения: чем глубже морщины, тем мельче извилины.
***
Все мы братья по крови. До первой крови.
***
Почему палач в маске? Боится, что вы узнаете в нём человека.
***
У Музы есть лира, и струны её - это жилы поэта.
***
К власти зачастую приходят демографическим путём.
***
Рядом с её бюстом чувствовал себя дважды героем.
***
Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.
***
Беззубым остаётся <эоко за око>.
***
Это не светлое будущее, это - зеркало заднего вида.
***
Кузнецы своего счастья довели народ до белого каления.
***
В вопросах гибкости он несгибаем.
***
Иные вышли в люди из нелюди.
***
Когда круглый дурак говорит: Перекантуемся! - ему веришь.
***
Был готов рискнуть всем, чего не имел.
***
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.
***
А это ещё что за букашка с бумажкой?!!
***
Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина.
***
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
***
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами
начинаешь понимать, что для любви нужно время.
***
Молодые! Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
***
Ничто так не компрометирует, как отсутствие встречного компромата!
***
Обещанный фиг с маслом, легко пролезает в доверие.
***
Что-то у нас явь какая-то несбыточная!
***
От горячих новостей мороз по коже.
***
В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.
***
Когда правительство кормит народ завтраками, народ отдаёт ему ужин.
***
Последнему бывает не до смеха...
***
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
***
Смельчак! С одним топором хаживал на делёжку шкуры.
***
Власть - слово, которое мы склоняем во всех падежах.
***
Ей мало предложения, ей нужен роман!
***
Запудрив мозги, можно сэкономить на лапше.
***
Нельзя нагреть руки, таская каштаны из огня.
***
Слава - ледяная купель, купаются только закалённые.
***
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
***
Для кого и теплотрасса тёпленькое местечко.
***
И простил бы врага, да пороху не хватило.
***
У простейших свои сложности.
***
Прямого могила исправит.
***
Судя по рассказам иных рыбаков, они тухнут с головы.
***
Когда платишь той же монетой, неизвестно, как ляжет жребий.
***
Достоинство вопрос стоимости.
***
Умом? Россию? Если только задним...
***
(С)Кащеев Евгений
http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27#=1
из раздела: Топ Після Роботи
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре
лапы!
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
из раздела: Топ Після Роботи
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком
покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны,
поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
из раздела: Топ Після Роботи
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи