За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!
из раздела: Топ Після Роботи
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к
остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
из раздела: Топ Після Роботи
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
- Идиот, молодость дается, чтобы тра#$%
ся, а не истину, искать.
из раздела: Топ Після Роботи
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение.
Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка
вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"
из раздела: Топ Після Роботи
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в
моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!
из раздела: Топ Після Роботи
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр#хнул сегодня
утром!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
из раздела: Топ Після Роботи
- Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
из раздела: Топ Після Роботи
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме:
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и
знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
из раздела: Топ Після Роботи
Последний звонок у 11 а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только
потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль...
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит,
он трубку берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
из раздела: Топ Після Роботи
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя
Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19: поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
из раздела: Топ Після Роботи
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды,
они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один новый русский.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну, и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой новый
русский и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
из раздела: Топ Після Роботи
Дело происходит в городе Париже. На некой тусовке русских эмигрантов, шустрый
молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.
- А верно ли, что мсье Нарышкин - князь?
- Да, верно. Он князь четвертой категории.
- О-о-о, как интересно. А что это за категории?
- Все очень просто. 1 категория - великий князь, гранд дюк(grande duke) по вашему. 2 категория - князь, дюк(duke) по вашему. 3 категория - младший князь,
петит дюк(рetite duke). А вот мсье Нарышкин просто п#здюк.
из раздела: Топ Після Роботи
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
из раздела: Топ Після Роботи
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
из раздела: Топ Після Роботи
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий:
/ A eti genу nado bу ubrat nahren. Archangel Gavriil /
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит препод к другу:
- Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
- А какая тема то?
- По астрономии.
- Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
- Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего
друга:
- Ну, как, прочитал?
- Да, все нормально.
- А студенты вопросы задавали?
- Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить
какой-то вопрос.
- Какой же?
- Да, говорит, - я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли
Солнце вокруг Земли?
- И что ты ему ответил?
- А ему очень уклончиво ответил.
- Что же?
- А пошел бы ты на x$$!
из раздела: Топ Після Роботи
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и
кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
из раздела: Топ Після Роботи
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?!
Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно
банк, спермабанк.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " - подумал программист.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
из раздела: Топ Після Роботи
Прочитал недавно в "Арт-Мозаике №36" Голос радиоведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88, 5 - оставайтесь с нами!
Диалог у радиоприемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5
- оставайтесь с нами!
- Да эта девушка не созрела, она просто офигела!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь,
поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
из раздела: Топ Після Роботи
Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на @#$ отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
из раздела: Топ Після Роботи
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
из раздела: Топ Після Роботи
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший
мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди,
поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи