- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама - они все такие хорошенькие...
из раздела: Топ Після Роботи
Учительница спрашивает у учеников - кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом!
Коленька:
- А я буду космонавтом!
Машенька:
- Я буду мамой!
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
из раздела: Топ Після Роботи
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская
эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской
лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
из раздела: Топ Після Роботи
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
из раздела: Топ Після Роботи
- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?
- Глупости всё это... Глу-пос-ти! Куда садишься?!! Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!
из раздела: Топ Після Роботи
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
из раздела: Топ Після Роботи
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный
человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать?Сказать им - будут пи@#ром считать.
Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. "
Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через
некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
- Це я виноват, говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...
из раздела: Топ Після Роботи
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
из раздела: Топ Після Роботи
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
из раздела: Топ Після Роботи
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
из раздела: Топ Після Роботи
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер
в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен
предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров
жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть
даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...
из раздела: Топ Після Роботи
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.
Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов.
- ОК, - сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и
одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали, нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
из раздела: Топ Після Роботи
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
из раздела: Топ Після Роботи
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели
самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его
положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду
или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие
больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На
третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом,
чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в
такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.
из раздела: Топ Після Роботи
Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги:
- Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
- На х%я мне мужское. Я что, голубой?
из раздела: Топ Після Роботи
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б$я... Это квартира, а не Байконур!
из раздела: Топ Після Роботи
- Куда ты идёшь?
- В министерство. Наведу там порядок.
- Ух, какая ты смелая!
- Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.
из раздела: Топ Після Роботи
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Ну, тогда мне два тюбика.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
из раздела: Топ Після Роботи
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд,
украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Всё это так, - отвечает осёл, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
из раздела: Топ Після Роботи
Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу-мясо жёсткое, как подошва! А тут ещё на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает
её, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов".
из раздела: Топ Після Роботи
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
из раздела: Топ Після Роботи
... У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я её полностью контролирую, а она мной манипулирует...
из раздела: Топ Після Роботи
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твои желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
из раздела: Топ Після Роботи
- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!..
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?
из раздела: Топ Після Роботи
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...
из раздела: Топ Після Роботи
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
из раздела: Топ Після Роботи
- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
из раздела: Топ Після Роботи
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи