Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
из раздела: Топ Після Роботи
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу
из раздела: Топ Після Роботи
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
из раздела: Топ Після Роботи
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в
"воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы
погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать
себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего
места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и,
протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай
из раздела: Топ Після Роботи
В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
из раздела: Топ Після Роботи
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Автопилот "Домой".
Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
Высокомощный глушитель совести. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Стих про ничто
.
Вот и лето настало, зверушки очнулись,
Птички в лесу на деревьях проснулись,
Дятел долбёт деревное дупло,
Уж очень его привлекает оно...
Уж в водоёме резвится, не спится
Старому кренделю, а солнце ложится,
Садится оно за не знаю за что,
Но знает оно, что ему надоело:
Каждое утро оно то и дело
Будит спунов, будто нечем заняться,
Чем целыми днями по небу слоняться...
Грустный стишок, но сейчас не об этом.
Что мы ещё не писали в куплете?
Ещё не писали про маму енота,
На неё почему - то напала зевота.
От чего и не знает, может быть, от того,
Что солнце садится за не знаю за что..?
Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок
Вечная память тебе, старичок
из раздела: Топ Після Роботи
Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.
из раздела: Топ Після Роботи
Как расшифровывается слово "КУРСАНТ"?
К олосальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться
из раздела: Топ Після Роботи
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
из раздела: Топ Після Роботи
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу
из раздела: Топ Після Роботи
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. -Зимние
П. -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П.
-Вам кожаные или нет
М.
-Кожаные.
п.
-Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну, ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.
-Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.
-С натуральным конечно.
П.
-Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном)
-Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.
-Вам с застежкой или без?
М.
-С застежкой!
П.
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
-Да, что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: ну, ладно и идет
М.
-Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П.
-Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.
-На кнопочке
П.
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
из раздела: Топ Після Роботи
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут....
из раздела: Топ Після Роботи
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена..
из раздела: Топ Після Роботи
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец предлагает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
На что, девочка с безразличием отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!
из раздела: Топ Після Роботи
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
из раздела: Топ Після Роботи
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
из раздела: Топ Після Роботи
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос <эХотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?> ответили положительно: <эДа, но чтобы с конфискацией!>.
из раздела: Топ Після Роботи
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга
из раздела: Топ Після Роботи
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: "Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!"
из раздела: Топ Після Роботи
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить- скучно, решил покуражиться:
"Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска." Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см.
Погрустнел Батый.
Достал Добрыня- 40 см.
Хан чернее ночи стал.
Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали.
Скрепя сердце отпустил их хан.
Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают:
Илья: "Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили."
Добрыня: "А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли..."
Алеша: " Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!"
из раздела: Топ Після Роботи
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
из раздела: Топ Після Роботи
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
- Да-а.... И лица, человеческие лица!!!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
из раздела: Топ Після Роботи
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- ""Спартак"".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи