Анекдот: ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
из раздела: Топ Після Роботи
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут
же выбегает кот и скрывается в ""своей"" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
из раздела: Топ Після Роботи
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить
вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать
своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в ""своей"" квартире. Затем
появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
из раздела: Топ Після Роботи
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
из раздела: Топ Після Роботи
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
из раздела: Топ Після Роботи
Годовщина какой-то революции. Выступают ветераны.
- А сейчас перед вами выступит человек, который Чапаева видел!
- Плывем мы значит в лодке по реке и вижу Чапаев плывет. Весь израненный, весь в крови. И тут их высоблагородие скомандовали мне:
"Пли! ". Больше я Чапаева не видел...
из раздела: Топ Після Роботи
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего
только не взбредет пьяному в голову?!). В полной экипировке горнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с
"горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск,
нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и
решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
из раздела: Топ Після Роботи
Один бизнесмен решил сократить свою фирму, а там у него работали трое - женщина, пожилой дедок и молодой парень. Он им объясняет ситуацию, что, мол, надо бы одного из вас нафиг уволить. Женщина говорит:
- Вы меня не можете уволить, это будет дискриминация по половому признаку.
Дед говорит:
- Меня тоже не можете, это будет нарушение прав пожилых и дискриминация по возрасту.
Молодой чувак:
- Хм, похоже, я голубой...
из раздела: Топ Після Роботи
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего
за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню.
Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
из раздела: Топ Після Роботи
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
из раздела: Топ Після Роботи
- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари
подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
из раздела: Топ Після Роботи
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто
становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
из раздела: Топ Після Роботи
Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу
увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...
из раздела: Топ Після Роботи
- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?
из раздела: Топ Після Роботи
Самолет... Инструктор помогает новичкам сделать свой первый
прыжок с парашютом:
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
из раздела: Топ Після Роботи
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
из раздела: Топ Після Роботи
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Распределение в мединституте. Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач.
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог.
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
из раздела: Топ Після Роботи
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
из раздела: Топ Після Роботи
Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
- Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Я!
Нарк:
- И там тоже я!
из раздела: Топ Після Роботи
В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.
из раздела: Топ Після Роботи
Львовский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х% й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Просыпается медведь после зимы, , ну, потягивается заспанный весь в зубах ковыряется тут раз в зубах волос медведь о... С головы дергает волос сверяет... не то С груди дергает волос сверяет... не то С лобка дергает сверяет.
- ДА НЕ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит новый русский с женой в ювелирный магазин и ей говорит:
- Давай блин быстрее выбирай чего тебе больше всего тут нравится.
Она долго ходит, смотрит и никак не может выбрать. Он спрашивает:
- Ну, чё?! Долго ещё ходить смотреть то будешь?! Мне на стрелку надо!!!
Та мол, вот это нравиться и то, ну, я даже не знаю чего и выбрать...
Новый русский подходит к продавцу, достаёт из кейса большую пачку баксов и говорит:
- Слышь, братан, давай, типа, заверни мне вон ту витрину, эту и ту что слева, и пускай эта дура дома разбирается.
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
из раздела: Топ Після Роботи
Афган. Идет мужик, а впереди него - женщина. Навстречу им другоймужик:
- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
Ответ:
- Э, друг! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди...
из раздела: Топ Після Роботи
Мужчина пришел к своему психиатру:
- Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил врач, - Должно быть, у Вас клаустрофобия.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи