Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются.
Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да
так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
из раздела: Топ Після Роботи
- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила
старая габровка.
из раздела: Топ Після Роботи
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
из раздела: Топ Після Роботи
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
из раздела: Топ Після Роботи
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
- Мне на третий!
из раздела: Топ Після Роботи
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема. Это
факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к
ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду:
мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
из раздела: Топ Після Роботи
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн",
"Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с
размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдpистались уже?"
из раздела: Топ Після Роботи
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива..
из раздела: Топ Після Роботи
- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
из раздела: Топ Після Роботи
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 90!
из раздела: Топ Після Роботи
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
из раздела: Топ Після Роботи
Жена собирается на юг: "Дорогой, что тебе привести? "
- Что хочешь, сейчас все лечат.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена собирается на юг: "Дорогой, что тебе привести? "
- Что хочешь, сейчас все лечат.
из раздела: Топ Після Роботи
Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!
из раздела: Топ Після Роботи
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
из раздела: Топ Після Роботи
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома!!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!..
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное
средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается,
профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!
из раздела: Топ Після Роботи
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома!!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!..
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
из раздела: Топ Після Роботи
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не
купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед.
- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
из раздела: Топ Після Роботи
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
из раздела: Топ Після Роботи
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже...
из раздела: Топ Після Роботи
Знакомятся трое.
- Я - Андрей, но не апостол.
- А я - Петр, но не святой.
- А я - Мария, но не дева... Ну, то есть не целка!
из раздела: Топ Після Роботи
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
из раздела: Топ Після Роботи
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену. " Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
из раздела: Топ Після Роботи
Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95.
- Дядя Вася, а что такое Unix?
- [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
из раздела: Топ Після Роботи
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
- Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
- Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового
пацана...
Муж:
- Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво
рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока
жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
- Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
из раздела: Топ Після Роботи
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем! ". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но
нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя: а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!
из раздела: Топ Після Роботи
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи