На экзамене по истории.
-- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
-- Лучше один сложный.
-- Хорошо. Где появился первый человек?
-- В Саратове.
-- Это почему же?
-- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
из раздела: Топ Після Роботи
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером
коровы.
из раздела: Топ Після Роботи
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая
жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же
сосредоточенно глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет
- укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у
соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под
два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой
диалог. Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу #бу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его вы##у.
Мужик:
- А вот х## ты его дождешься.
из раздела: Топ Після Роботи
На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может,
бешеный, ну, его к черту!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!!
из раздела: Топ Після Роботи
1942 й год. По оккупированной гитлеровцами земле Советской Литвы идут два гестаповца. Смотрят - лежит в яме труп партизанки Марии Мельникайте. На теле - 11 пулевых ран. Один гестаповец - другому:
- Смотри, Ганс, какое страшное самоубийство!
из раздела: Топ Після Роботи
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
- Смотря какого! Если гитлеровский - подниму одну, руку, а если русский - две!
из раздела: Топ Після Роботи
Гуляет по улице маленький мальчик в маске сварщика, то поднимет маску то опустит - весь довольный. Мимо едет маньяк на машине, увидел мальчика, останавливается:
- Мальчик, мальчик, хочешь покататься на машинке?
- Хочу, дяденька.
Сел, поехали. Через некоторое время маньяк спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Оргазм?
- Не-а, дяденька, не знаю.
Едут дальше, а мальчик то поднимет маску то опустит, по сторонам вертится.
Маньяк снова:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эякуляция?
- Не знаю, дяденька.
Дальше едут. Мальчик все с маской играется. Маньяк опять:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эрекция?
- Не, дяденька, не знаю.
Через некоторое время снова:
- Мальчик, мальчик, а ты зна...
- Дяденька, да Вы меня не спрашивайте, я ведь не настоящий сварщик...
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
из раздела: Топ Після Роботи
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
- Деньги, быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али баба и сорок разбойников!
- А почему один?
- А я... А я - концентрат!
из раздела: Топ Після Роботи
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
из раздела: Топ Після Роботи
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
из раздела: Топ Після Роботи
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается.
Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот,
товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
- Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.
из раздела: Топ Після Роботи
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
из раздела: Топ Після Роботи
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
из раздела: Топ Після Роботи
Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.
- Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь!
из раздела: Топ Після Роботи
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
из раздела: Топ Після Роботи
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
из раздела: Топ Після Роботи
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
из раздела: Топ Після Роботи
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!
из раздела: Топ Після Роботи
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?
из раздела: Топ Після Роботи
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
из раздела: Топ Після Роботи
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"
из раздела: Топ Після Роботи
ГИБДДешник останавливает, ну, о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
из раздела: Топ Після Роботи
Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника.
Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
- Что ты имеешь в виду?
- Тетя Таня родила мне таксу.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи