Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы
координат
из раздела: Топ Після Роботи
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11. 07. 1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И
прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк. "
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!
из раздела: Топ Після Роботи
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
из раздела: Топ Після Роботи
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают.
Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
из раздела: Топ Після Роботи
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
из раздела: Топ Після Роботи
Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.
из раздела: Топ Після Роботи
Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
- Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
- Почему ты плачешь? - спросила жена.
- Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил Саид.
- Ах так, тогда я остаюсь навсегда!
из раздела: Топ Після Роботи
Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.
из раздела: Топ Після Роботи
После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм
мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку... Потом по прошествии ещё некоторого
времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он,
бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, когда
уже наелись, спрашивают его:
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
- А я думал, что она входит в стоимость тура...
из раздела: Топ Після Роботи
Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
из раздела: Топ Після Роботи
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто ответ:
Настоящие_програмисты_не_пользуються_пробелами
из раздела: Топ Після Роботи
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?
из раздела: Топ Після Роботи
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
из раздела: Топ Після Роботи
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими
женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна
туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее
кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
из раздела: Топ Після Роботи
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал
медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит
ежику:
- Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
из раздела: Топ Після Роботи
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана,
смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
из раздела: Топ Після Роботи
К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально
смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну, ты там смотри, чтобы все было нормально.
из раздела: Топ Після Роботи
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают
по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как
пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
из раздела: Топ Після Роботи
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
из раздела: Топ Після Роботи
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме
ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит кот под диваном и думает:
- Ну, поругаются и перестанут, они же меня любят. Все равно я хороший. Ну, поворчат и пройдёт. И погладят меня, и накормят.
Посижу пока. Поворчат и перестанут. Ведь там так удобно: писать.
из раздела: Топ Після Роботи
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2
выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
из раздела: Топ Після Роботи
- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи