Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували
из раздела: Топ Після Роботи
Екзамен з математики. Професор з обличчям "майже" не питущої людини:
- Так, батенька, нічого ви не знаєте.
- Професор, а може.. може.. От ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п'ять. А якщо усі.. то два.
- Ну що ж, по руках. Валяйте.
- 8.80?
- 5 капель
- Правильно. 9.60?
- Хлібний дар
- Правильно. 7.50?
- Первак
- Теж правильно. 3.14?
- 3.14?? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
- Число Пі професор.
из раздела: Топ Після Роботи
Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
из раздела: Топ Після Роботи
Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного
магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески:
-Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?
из раздела: Топ Після Роботи
Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного
магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески:
-Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?
из раздела: Топ Після Роботи
Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю". Ну пара старшекурсников прикололась: в то время, когда он говорил это очередному курсу завели лошадь в аудиторию... Теперь лектор говорит: "Вероятность того, что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю.."
из раздела: Топ Після Роботи
Сижу читаю очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."
из раздела: Топ Після Роботи
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, разворачиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
из раздела: Топ Після Роботи
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
из раздела: Топ Після Роботи
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
из раздела: Топ Після Роботи
Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
из раздела: Топ Після Роботи
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
из раздела: Топ Після Роботи
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
из раздела: Топ Після Роботи
На взлете: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиокомпания "Аэрофлот". Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5 200 прыжков. Желаем вам приятного полета
из раздела: Топ Після Роботи
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
из раздела: Топ Після Роботи
Последние слова парашютиста:
"&БАНАЯ МОЛЬ!!!"
из раздела: Топ Після Роботи
В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
из раздела: Топ Після Роботи
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
из раздела: Топ Після Роботи
Сообщение в самолете Аэрофлота:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
- Ты что, с ума сошел!!?!!
Второй пилот:
- Нет! РОСНО попало!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
из раздела: Топ Після Роботи
Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ
из раздела: Топ Після Роботи
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...
из раздела: Топ Після Роботи
Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
из раздела: Топ Після Роботи
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще не проверялись!
из раздела: Топ Після Роботи
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
из раздела: Топ Після Роботи
Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоем!
из раздела: Топ Після Роботи
Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
из раздела: Топ Після Роботи
А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
из раздела: Топ Після Роботи
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи