К папе Карло приходит Буратино и говорит
"Папа мальвина не даёт, говорит шершавый".
Папа Карло "Так давай я тебе шкуркой потру".
Через 5 мин.Буратино " А знаешь папа, а ну эту Мальвину нахрен, потри ещё".
из раздела: Топ Після Роботи
К папе Карло приходит Буратино и говорит
"Папа мальвина не даёт, говорит шершавый".
Папа Карло "Так давай я тебе шкуркой потру".
Через 5 мин.Буратино " А знаешь папа, а ну эту Мальвину нахрен, потри ещё".
из раздела: Топ Після Роботи
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю
из раздела: Топ Після Роботи
Сделать женщину счастливой очень легко. Только очень дорого
из раздела: Топ Після Роботи
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.
из раздела: Топ Після Роботи
Идут 2 рэппера, один в кепке, другой тоже пизды получит
из раздела: Топ Після Роботи
А ваш пит-буль приносит вам тапочки к кровати?
- Да. Но каждый раз новые
из раздела: Топ Після Роботи
Добрее надо быть! Душевнее!
Так кричал хиппи, когда бил гопника по голове "пацификом", сделанным из крышки каналлизационного люка.
И когда гопник вышел из больницы, то стал носить кепку из того же материала.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
из раздела: Топ Після Роботи
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
из раздела: Топ Після Роботи
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
из раздела: Топ Після Роботи
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...
из раздела: Топ Після Роботи
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
из раздела: Топ Після Роботи
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону": - Бью тебя по морде и требую водки...
из раздела: Топ Після Роботи
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
- Тужьтесь!
из раздела: Топ Після Роботи
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
из раздела: Топ Після Роботи
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
из раздела: Топ Після Роботи
Врезается запор мерсу в задницу. Из Запора выскакивает дедок становится перед мерсом на колени и начинает причитать типа "я бедный, денег нету, долгов куча". Проходит минут 5 из мерса никто не выходит, ну дедок быстро садится в запор и уезжает. Через 10 минут из мерса выскакивает взбешенный водила весь в нитках, лохмотьях и говорит: "Пока эту подушку безопастности прогрыз, лоха упустил."
из раздела: Топ Після Роботи
Как-то раз поехали мы большой компанией покататься на лыжах. Моему другу Лене продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая). Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет. Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на подъемнике вверх. Пока шли - вспотели и солнышко уже припекает. Вдруг Леня с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника, невзирая на камни, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его мужественно и сосредоточенно. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
ТАК там не катался НИКТО! Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... (ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!) расстегнул штаны, плюхнувшись ГОЛОЙ жопой в сугроб! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А произошло вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Не знаю, ходят ли легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
из раздела: Топ Після Роботи
Купили отец с сыном себе "Москвич"...
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
из раздела: Топ Після Роботи
Когда у аппонента кончаются аргументы, он уточняет национальность
из раздела: Топ Після Роботи
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик!!
из раздела: Топ Після Роботи
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось 29! Мы будем убивать по одному тигру в день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд дикой природы!
из раздела: Топ Після Роботи
Две старушки на лавочке у подъезда:
- Знаешь Петровна, молодёжь какая-то странная нынче пошла. Лампочки в подъездах по ночам едят. Голодные что ли?
- Почём знаешь, Васильна?
- Да я вот, давеча, выглянула вечером в подъезд из квартиры, слышу под лестницей молодые вошкаются и она ему говорит: "Выкрути,Саш, лампочку, я в рот возьму.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск
мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
из раздела: Топ Після Роботи
Чем колобок-мальчик отличается от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает
из раздела: Топ Після Роботи
Будущее. Новости спорта:
В очередном отборочном матче Чемпионата Мира по хоккею наши хоккеисты с драматичнейшем матче выиграли у хоккеистов Монголии со счетом 1-0. Теперь, для того чтобы попасть на Чемпионат Мира, нашей сборной в последнем матче необходимо обыгрывать сборную Австралии с разницей в 2 гола и надеяться, что сборные Колумбии и Пакистана сыграют вничью.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи