В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Знакомства - это уникальное место, где можно бесплатно найти целыйгарем: жену и мужа, любовницу и любовника, досуг и
хотящую спонсорства, бесплатную девушку или юношу на одну ночь, гея,лесбиянку, пару и... просто друзей :)
из раздела: Топ Анекдотов.net
Фото девушек (и не только) - конкурс красоты (и другие конкурсы)ежедневное обновление. 500 самых красивых российских
девушек. Дополнительно конкурсы мужчин, животных, стихов и детей
из раздела: Топ Анекдотов.net
Еще анекдоты хотите?Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи,
Пьяницы, Секс, Чебурашка,Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc.
Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаетев этой рассылке, заходите!.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови,выпитой за месяц из мужчин.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добитьсязанимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать
все,чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайсяпосле этого шевелить всем прочим - будешь только обычной
б*ядью!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жадина входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но сдамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то
странныйс коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт?Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаютсядюжина крохотных избушек на курьих
ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мент к раввину и говорит:
- Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы?
- А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладем его на вашу организацию.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Надпись на маршрутном автобусе:
В случае аварии разбить стекло молотком! Молоток иметь при себе!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!
- Спасибо, доктор, за все... До скорого!
- Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...
из раздела: Топ Анекдотов.net
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
из раздела: Топ Анекдотов.net
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка,трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сынатрех лет отроду мыть ноги. Ставит его в
таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такуюжару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не
возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двох викинуло на безлюдний острів. Один запитує:
- Тобі який тип жінок більше подобається?
- Раніше я любив худеньких, а тепер люблю товстих.
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи