Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Восторженно-влюбленная гимназистка Маша томным голосом спрашивает у красавца-гусара:
- Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?
- Это как, рачком-с? Как же, любил, любил.

- Сегодня мы, наконец, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Жанетта, лежа в постели:
- Kлод, будь добр, прикури сигаретку и передай мне.
Kлод прикуривает, передает Анри, Анри - Жаку, Жак - Жанетте. Жанетта со вздохом:
- Знала бы мама, что я так и не бросила курить.

- Этот Чеслав просто наглец!
- Почему?
- Представь себе: когда вчера я сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет.

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

- Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:
- Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.
- Ах, юноша, - кокетничает красавица, - вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
- Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
- Очень мило, - улыбается дама. - А применительно к сильному полу?
- А мужчине столько лет, на сколько он способен.
- Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет?

Девушка спрашивает своего избранника:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом... - отвечает тот.

Они расположились на берегу красивого озера. Немного выпили, и молодая учительница уступила совратителю. Сразу после того, что случилось, она, всхлипывая, обратилась к нему:
- Как я теперь смогу смотреть в глаза ученикам, зная, что я дважды согрешила?
- Дважды? - переспросил любовник.
- Конечно, - кивнула учительница. - Разве ты не собираешься это сделать еще раз?

- Вань, а Вань, приходи вечером!
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем!
- Ну?
- Бражки попьешь!
- Ну?
- На меня залезешь!!
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял...

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался, я каялся.

Молодая особа пытается настроить на нужный лад молодого человека строгих правил. Ничего не получается. Тогда она идет на последнее средство и спрашивает:
- Вилли, хочешь я покажу тебе шрам от аппендицита?
- Еще чего, - отвечает парень. - С детства ненавижу все, что связано с больницей.

В лифте застряли парень и девушка. Ко всему еще погас свет.
Проходит несколько томительных минут.
- Давайте познакомимся поближе, - предлагает наконец парень.
- Что вы имеете в виду?
- Да уж что имею, то и введу.

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?