Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Ростом Чиковани, которого друзья прозвали Ростом-хромой, женился на очень красивой женщине. На свадьбу прибыл весь цвет Мингрелии, начиная с правителя. Кончилось веселье. Все удалились на отдых. Молодым, как и следует, отвели отдельные покои.
Наутро новоиспеченный зять встал пораньше, чтобы никто не видел его выходящим из комнаты жены, но Симон-Глаха, дворцовый шут, встал еще раньше и повстречался с молодым.
- Женился на такой красавице, а все еще хромаешь? - спросил шут.
- Ну и что же, что на красавице женился, не на враче же, чтобы он меня вылечил, - ответил Чиковани.

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах не создал тебя, - сказал как-то Афанди своей жене. - Наверное, век бы не женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я? - спросила жена.
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь ответил Афанди.

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.
Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.
Утром мать упрекает дочь:
- Что же это ты на мужа наговариваешь!
- Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги переворачивает...

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.
- Да, мосье.
- Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

- Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом.
- Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, - удивляется молодая жена.
- То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену? Три месяца тюрьмы!
- Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы обменять зонтик на что-либо другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы.
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: "Ремонт зонтиков"?

Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше...

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

- Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?
- Из-за двух слов.
- Каких?
- Не пригласили.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Две дамы судачат о знакомой:
- Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
- Нет.
- Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.