Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница спросила новичка о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.
- Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.
- Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.

- Где работает твой отец?
- В сфере проституции.
- Что ты такое говоришь!?
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

- Мама, скажи, - спрашивает Вовочка, - старая дева - это жена холостяка?

Отец маленького Яся взволнованный едва дождался прихода жены.
- Что случилось? - спросила она.
- Ясь спрашивает, что такое "невеста", как ему объяснить?
- Скажи ему, что невеста - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

- Папа, что такое аборт? - спрашивает первоклашка, вернувшись из школы.
"Ну вот они, плоды просвещения! - подумал отец. - А что делать? - Не объяснишь, так на улице преподнесут так, что сам потом сто раз пожалеешь!" И стал терпеливо разъяснять все тонкости деликатного вопроса. Но вскоре по выражению лица ребенка понял, что что-то не так.
- Не понятно? Ну хорошо, тогда расскажи мне, где ты услышал это выражение?
- Когда я шел из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А волны и стонут, и плачут, и плещут о борт корабля"...

Городская девочка впервые приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он все это съест без хлеба?

- Мама, отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты был бы старше лет на пять.

Вовочка спрашивает:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

Сосед спрашивает Вовочку:
- Скажи, что любят твои мама и папа?
- Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен!

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

- Папа, где ты родился?
- В Стокгольме.
- А ты, мама?
- В Гетеборге.
- А я где родился?
- В Лулео.
- Как же хорошо, что нам повезло встретиться!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?
- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости.