Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи.
- Как это вам удается? - не выдерживает Иван.
- Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
- Господин почтальон! - удивилась жена. - Вы сегодня раньше обычного.

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
- А откуда я знаю, что это так? - перебивает его девушка. - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

О н а:
- Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
О н:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
О н а:
- Вот именно. А время идет!

Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась к нему и говорит:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил волокита.
- Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты.

На звонок коммивояжера дверь открыла молодая красивая женщина.
- Доброе утро, - сказал пришедший. - Ваш муж дома?
- Нет, к сожалению. Уехал по делам. Его не будет две недели.
- Ничего, я подожду, - отвечает коммивояжер.

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, который вряд ли поблагодарит вас, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вы поблагодарите.

Некий шутник накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил у дверей их дома.
Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, как безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа.
Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:
- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать; он отвечал на заигрывания, и они сошлись.
Встретив потом хозяина, раб улыбнулся ему, как обычно, и сказал:
- Эх, хозяин, сошелся я тут с одним плясуном, а под покрывалом-то оказалась хозяйка!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

- Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, - ваш муж только что уполз под стол!..
- Вы заблуждаетесь, милейший, - сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, - мой муж стоит у входа...

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Астролог, заканчивая лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете с последней женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей полгода.

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти и торговать собой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь.
Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.

Инфляция усиливалась, и Джо предложил своей жене Луизе попробовать уникальный способ скопить немного денег.
- Каждый раз, когда мы попилимся, я буду бросать в твою свинку-копилку один доллар, - сказал он.
Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча долларов, но они были перемешаны с 5 -, 10 - и 20-долларовыми купюрами.
- Луиза, - спросил Джо, - откуда взялись эти деньги? Каждый раз, когда мы пилились, я давал тебе только по доллару.
- Вот как? - сказала она. - И ты думаешь, что все такие же жмоты, как ты?

Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает:
- Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа.
- Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.