Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.

Пришло жене ходжи время родить. Сидит она два дня на скамье - все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже:
- Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится.
- Я знаю верное средство, - сказал ходжа.
С этими словами он побежал к бакшейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамьей и сказал:
- Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть.

Мужчина едет на лошади. Позади него идет беременная жена. Люди его приветствуют
- Ассалам алейкум, Чингиз! Куда путь держишь в такой ранний час?
- Да вот, жену в роддом везу...

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
- Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
- Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.

Один глухой сказал знакомому:
- Слышал, что ты взял себе женщину и она забеременела.
- О, Аллах! - воскликнул пораженный знакомый. - Откуда ты, глухая тетеря, узнал об этом?

- Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила.
Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили - как ему спалось? Как он себя чувствовал?
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
- А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
- Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так значит, теперь малыш полностью наш?

Спросили бедуина:
- Как у тебя насчет детей?
- Мало и плохо! - ответил он.
- А как это понять?
- А вот так понять: не меньше, чем один ребенок, и не хуже, чем дочка.

- Поздравь меня, я стал отцом!
- Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена?
- Она об этом не знает...

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

У жены Насреддина Афанди ночью начались роды. Соседки велели Афанди подержать свечу и посветить ей. Через некоторое время на свет появился младенец. Не успели соседки принять его, как вслед за ним появился второй. Увидев это, Афанди поспешно загасил свечу.
- Что вы делаете, Афанди? Бросьте свои шутки! - закричали соседки на него.
- Плохие шутки! - отвечал им Афанди. - Вам легко говорить, а каково мне! Да не погаси я свечу, найдутся еще ребята, которые поспешат на свет.

- У вас такие симпатичные детишки! Сколько им?
- Они близнецы.
- А где родились?
- Один в Лионе, а второй в Марселе.

- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

- Шарль, ты счастлив в браке?
- Очень.
- А жена тебе не изменяет?
- Ну что ты? Она все время проводит с детьми. Одному - год, а другому - год и четыре месяца...

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.

В родильном отделении медсестра выносит молодому отцу тройню. Поколебавшись, он говорит
- Если вы не против, я, наверное, возьму среднего.

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена во время родов умерла.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива - троих родила!
Мужчина замахал руками:
- Нет уж - умерла, так умерла!