Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди дороги?
Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" свою бабу. А мимо мужик идет:
- Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись!
Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху.
- А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?

Едут кум с кумой с базара домой. Кума и говорит:
- Ну, кум, сейчас лесом будем ехать, как бы ты меня не того...
- Да я такой!
Проехали лес - в овраг стали спускаться. Кума опять за свое:
- Ох кум, как бы ты меня в овраге не завалил!
А кум только крякнул:
- А что - я такой!
Едут полем, а кума все беспокоится:
- Ну, кум, трава такая высокая - тут ты меня и оседлаешь!
Кум шапку поправляет:
- Да, кума, - я такой!
Подъезжают они к селу, кума и говорит:
- Вон и село близко - неужто не побоишься, полезешь?
Кум все свое:
- А я таки такой, кума!
А кума ему в сердцах:
- Если бы знала, что ты такой, я бы задницу не студила, а штаны надела!

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.
- Я очень довольна, - сказала она, - что мужа мне выбрали родители.
- Почему? - удивились в аудитории.
- Видите ли, - пояснила она, - я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.

ВЕРНОСТЬ БЫВАЕТ РАЗНАЯ

- Ты слышал, ученые утверждают, что Ева была неверна Адаму!
- Не может быть! Да и других мужчин-то, кроме него, тогда ведь вообще не было?..
- Причем здесь "другие мужчины"? Тебя что, в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Однако, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.

Жена спрашивает мужа:
- Адам, где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена поднимается, ворча:
- Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения...

- Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
- Почему тебе так кажется?
- Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

- Ты меня разлюбил, Фердинанд!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?

Встреча двух друзей.
- Как дела?
- Да вот, подозреваю, что жена изменяет мне с пекарем. Раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
- Теперь я начинаю подозревать, что моя изменяет со слесарем Ивановым из нашего жэка.
- Почему?
- Да вот, как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели.

Трое мужчин ведут разговор о своих женах.
- Моя, - говорит один, - изменяет мне с парфюмером. Каждый день на ее столе новые флаконы с духами.
- Да... - горестно вздохнули слушатели. - Аргумент весомый.
- А моя, - говорит второй, - изменяет с садовником. Ежедневно в доме свежие букеты цветов.
- А вот у меня, - говорит третий, - предчувствие, что жена изменяет с железнодорожником. В который раз внезапно прихожу домой - в коридоре висит форма железнодорожника, а в кровати с ней лежит мужчина...

Встречаются два приятеля. Один из них явно расстроен.
- Что с тобой? Какие-нибудь неприятности?
- Да. Я подозреваю, что жена мне неверна. Я даже догадываюсь, что это либо столяр, либо, в крайнем случае, плотник.
- Вот это да! А как же ты его "вычислил"?
- Дедуктивный метод: иду домой - по дороге встречается стружка, захожу во двор - опилки... В квартире, мне кажется, стало пахнуть клейстером... А на днях стамеску в спальне нашел... очень подозрительно!
Погоревали и разошлись.
Через какое-то время встречаются снова.
- Ну, чем у вас это дело-то закончилось?
- Разошлись, а потом выяснилось, что зря: сосед ремонт делал, а стружку ветром разнесло. Опилки жена для свиней приносила. Окна на зиму заклеивала - вот тебе и запах клейстера... А стамеску я сам, идиот, оставил!.. А у тебя как дела?
- Ты знаешь, я тоже воспользовался твоим методом и "вычислил", что моя жена, возможно, изменяет мне, и знаешь с кем? С соседом-железнодорожником!
- Паклю в мазуте по дороге домой встречаешь?
- Да нет.
- Фуражку форменную на вешалке нашел?
- Нет, все не то. Но, понимаешь, прихожу домой - тишина! Подкрадываюсь к кровати, срываю одеяло, а они лежат, голуби! Но раз у тебя так получилось, я с выводами торопиться не буду...

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
- А у меня проще, - потягивается мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя - на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой - соленый огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
- K моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле:
- Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу.
- Ты большая врунья.
- Почему? - спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
- Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
- А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
- Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, твоя жена тебе изменяет!"
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и - скорее домой. Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрее, Джон, она уже легла в кровать", - бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!"

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!