Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки:
- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?
А сын шепотом:
- Мама, не мните так, а то проиграем.

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Ученицы восьмого класса пишут десятиклассникам: "Приходите после уроков. Будем целоваться!"
Те в ответ: "Если только целоваться, обращайтесь в пятый класс".

Разговор старшеклассников.
- У твоего отца хорошая работа, у моего - тоже. Так чего же мы ждем?

Марья Ивановна пришла однажды в класс в платье с глухим вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках не сводил глаз с Марьи Ивановны. На одной из перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

Учительница входит к директору в слезах.
- Этот 9-Б просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот? Этот раз сказал - сделает.

На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 центов! Ну дай 10 центов!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит...

ЭХ МУЖИКИ, МУЖИКИ

- Лева, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

- Скажи, Джон, какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

- Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на вооружение?
- Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы.

- Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
- Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

- Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? - спрашивает Жорж у своего приятеля Мориса, с которым давно не виделся.
- Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше.

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...