Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Ева приходит в бюро с печальной миной:
- Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель.
- И поэтому у тебя такое грустное лицо? - спрашивает подруга.
- Конечно. Иначе он откажется от поездки.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

- Элен! Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину.
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине. - Так как же вас зовут?

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
- Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы.

- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе телеграмму.
- Не надо посылать, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как, суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил, месячные пропали.

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Муж в командировке. K жене приходит любовник. Вдруг звонок в дверь.
- Муж приехал! Прячься!
Любовник кинулся на балкон - этаж девятый, не выпрыгнешь. Шкаф - найдут. Видит - в углу стоит статуя Геракла. Залез на руки, замер.
Входит муж: в шкафу никого нет, под кроватью тоже. Поужинали, легли спать, и тут в темноте грохот и голос:
- Ну, приятель, ты и тяжелый!

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. Пришел он домой и говорит жене:
- Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был.
- Как только людям не стыдно врать! - ответила женщина. - Не Гоги у меня был, а Ираклий!

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
- Зарежу!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за пятнадцать рублей в сутки!
- Убью! - кричит муж. - На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме.
- Знаешь, мне здесь нравится, - заявила юная супруга. - Здесь так много стенных шкафов!

Джордж зашел к психиатру.
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платье.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.