Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Мужчина спрашивает женщину.
- Ну как? Кончила?
- Нет еще.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю.

Муж с женой ложатся спать.
Муж:
- Будем спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала "что ли", потом будем спать.

Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
- Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
- Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь.

- Дорогой... - молодая женщина неохотно прижимается к мужу, - я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся, - нежно гладит он молодую жену по головке, - я никогда не признаюсь тебе в этом.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь.
Молчание.
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь!
- Побереги-и-ись!..

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги:
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что, мне теперь - мяукать?

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

Муж расхвастался:
- Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты!
Она обрадовалась:
- Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

- Ваня, а что такое встречный план? - спрашивает жена мужа-бригадира.
- Встречный план? Ну, как бы тебе, Люся, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А тебе - встречным планом: "Нет, Люсь, давай три!" Хотя мы оба знаем, что при нашей усталости даже одного толком не выйдет!

- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная, будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

- Дорогая, а ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в пыль?
- Да, конечно.
- Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников.

Задремавший было муж замечает, что его жена откладывает в сторону открытую книгу и горько плачет.
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
- Да, очень. Героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
- А мне, наоборот, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
- А вам? - спрашивает продавец.
- Мне все равно. Мне для еды.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет.