Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Желая посмеяться над Афанди, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном.
- Так и сейчас еще не поздно, - отвечал Афанди.
- Почему ты так считаешь? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены вашу дочь, вот я и буду вам сыном.

Умирал старый человек и очень просил свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

С у д ь я:
- Вы не замужем, миссис?
М о л о д а я л е д и:
- Да, сэр. Уже четвертый раз.

Когда Мадлен спросили, что она думает о браке, та ответила:
- Девушка не сразу может встретить того, кого по-настоящему полюбит. Потому до этого она, конечно, может выйти замуж, и не один раз.

- Познакомься, папа, это моя жена, - представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни.
- Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.

Марселина вышла за муж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, футболист и страховой агент.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужчина! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих.

Йожеф проходил по городской улице и услышал разговор стоящих на тротуаре подруг.
- Вчера я видела тебя с твоим благоверным, - говорит одна. - Ну, и шикарный ты ему купила костюм!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась другая. - Ты не разглядела: не костюм - это муж у меня новый!..

Беседа в баре:
- Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа?
- Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь все лучше и лучше.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Через некоторое время после бракоразводного процесса судья встречает на улице одного из своих клиентов: он идет веселый, без трости, плащ лихо переброшен через руку, седые волосы весенний ветер треплет.
Судья спрашивает его:
- Что с вами? Вы помолодели и отлично выглядите!
Мужчина отвечает:
- Я женился на молодой. Она меня совсем не трогает, ей ничего от меня не надо. Как уйдет вечером, так приходит только утром и я всю ночь спокойно сплю!

- Какая разница между твоим первым и вторым мужем?
- Две тысячи рублей, моя дорогая.

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил свою покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась.

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Разговор в транспорте:
- Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только одна бывает счастливой. Что вы об этом скажете?
- Ничего. Я только третий раз замужем.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается джентльмен, - трех часов вполне достаточно для замужества...

Младший делопроизводитель опоздал на работу в контору и в коридоре наткнулся на шефа.
- Вы опоздали на два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да. Я готовился стать отцом.
- А, поздравляю! И когда же это произойдет?
- Примерно через девять месяцев.

ВОВОЧКА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ