Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.

У одного сельчанина была рыжая некрасивая жена. Однажды у него спрашивают:
- Степан, зачем ты такую некрасивую выбрал?
А он отвечает:
- Люди добрые, если бы вам мои глаза - она бы вам зоренькой казалась!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость.
- Нет, это я сделал глупость.

Жена возбужденно сообщает мужу:
- Представь себе, сегодня в трамвае один мужчина назвал меня девушкой.
- Ну и что? Просто ему не пришло в голову, что на тебе кто-нибудь рискнет жениться.

Kовальский с Марысей обсуждали фильм с Бриджит Бордо в главной роли.
- Ну что за Бриджит! - говорит Марыся. - Если ей обрезать волосы и убрать грудь... то ничего особенного.
- Да, она стала бы точно такой, как ты, - согласился Kовальский.

В квартиру Kовальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Kовальским и его женой:
- Деньги или жизнь! - произнес он свой приговор.
- Но у меня нет ни гроша! - пожал плечами Kовальский.
Бандит посмотрел на его жену и говорит:
- Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, столько не живут!..

- Вы слышали когда-нибудь, как одна большая, жирная шлюха ходила в кино?
- Нет. А что случилось?
- Ничего особенного. Она просто заняла два места и даже не почувствовала, что там, в середке, была ручка кресла!

Как обычно бывает весной, жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет, - отвечает тот. - Просто я так выгляжу.

Судья задает вопрос свидетелю:
- Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой?
- Нет, ваша честь. Намного лучше.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

Роберт и Эсфирь обсуждают, каким бы животным им обзавестись. Роберт предлагает завести медведя:
- Это так экстравагантно - у всех кошки, собаки, а тут - медведь!
- А чем мы его будем кормить, дорогой? - спрашивает Эсфирь.
- Медведи всеядны, будем кормить с нашего стола. Привыкнет.
- А как его водить в туалет?
- Мы приучим его пользоваться унитазом.
- А где медведь будет ночевать?
- Пусть спит в нашей спальне, - спокойно отвечает Роберт.
- С нами? А как же запах, дорогой?
- Привыкнет и к запаху. Я же привык, любимая...

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:
- Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
- Я не стану этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. - По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, как вы, приходит домой только поесть.