Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Однажды мой сосед по столу, указав на женщину, что сидела напротив него, спросил меня, не жена ли она человеку, сидящему рядом с ней. Я же, заметив, что последний за все время не перемолвился с нею ни единым словом, ответил: "Одно из двух, сударь: либо они незнакомы, либо она его жена".

Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Смита.
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
- За английскую церковь, - ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.

- Дорогой, - обращается к мужу госпожа Kон. - Этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Kон. - Что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!

- Откровенно говоря, - заметила миссис Kреббс, - я не верю, что на свете был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина.
- А вот я полагаю, - сказал мистер Kреббс, - что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
- Что ты имеешь в виду?
- Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!

У одного важного лица похитили супругу. Искали-искали - как в воду канула. Наконец разведка донесла, что она у турецкого султана в гареме. Отправился муж выручать жену.
Султан и говорит:
- Вообще-то мы не возвращаем добычу, но учитывая наши добрые отношения, дам вам шанс.
Поставили в ряд десять обнаженных женщин с покрытой головой:
- Угадаешь, которая твоя - значит любишь, забирай!
Муж прошелся вдоль всех и каждой положил палец на грудь.
- Моя шестая слева!
- Точно!
Дома слуга восхищается силой его любви. А муж ему:
- Дурак ты, когда я прикасался пальцем к груди чужой жены, у меня член подскакивал, а как к своей коснулся - сразу упал.

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой спрашивают:
- Она вам жена или кто?
- Или кто.

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

- Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит мужчина администратору гостиницы, - но мы их не ели.
- Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.
- Хорошо, - сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
- Что вы делаете? - воскликнул администратор.
- Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.
- Что?! Я не целовался с ней!
- Ну и что? Она-то была в номере...

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с женщиной. Он весь вечер играет на национальном инструменте: диу-диу-диу... Женщина не выдерживает и просит его замолчать.
Ночью она лежит и думает: ну, пусть только попробует подойти ко мне - закричу, милицию позову.
Мужчина лежит без движения.
"Ну ладно, - думает женщина, - милицию не позову, но сопротивляться буду отчаянно".
Мужчина не двигается.
Ладно, - думает женщина, - разок крикну, а сопротивляться не буду".
Мужчина лежит.
"Черт возьми, - думает женщина, - да не буду я ни кричать, ни сопротивляться".
Мужчина лежит.
- Послушайте, - не выдерживает женщина, - неужели вам не хочется?
- А что, можно?
- Ну конечно!
- Вот спасибо! - восклицает мужчина, достает инструмент и продолжает: диу-диу-диу...

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

- Помогите! - закричал муж среди ночи.
- Ты что - с ума сошел? - толкнула его в бок жена.
- Надо же, - вздохнул с облегчением муж, - приснилось, будто я снова женюсь и опять на тебе.

- Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова предложение?
- Давай не начинать старые скандалы!

Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? - спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал.
- Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
- Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!

- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге:
- Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной жизни. А, каковы мужчины!
- Но почему ты так думаешь?
- А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- Конечно, понимаю! А теперь?
- Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок он принес домой?
- Какой?
- Будильник!

- Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, - объясняет гид группе туристов.
- Совсем как мой муж, - вздохнула одна дама.

- Ты знаешь, что женщина на Востоке не видит своего мужа до самой свадьбы.
- У нас наоборот. Вот я не вижу своего мужа с самой свадьбы.