Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно въехал своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.
- Я приношу самые глубокие извинения, - говорит молодой человек, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигурки?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, теперь ты попала в точку.

- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама...

Две девушки беседуют у стойки бара.
- Ты слышала - Джоан опять выходит замуж.
- Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.

Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит
- Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых.
А вторая в ответ:
- А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

- Ты не слышала о моем приключении? - спрашивает одна подруга у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...

- Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?
- Да на второй же вечер после знакомства!
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор права объявляет:
- И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней - согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого Рождества!

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Стоят трое парней. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю.
- А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет.
- А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!

- Во сколько должна ложиться в постель порядочная девушка?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает, - вздыхает бедняжка.

Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста.
- Дирижер, - пожаловался тот в антракте, - мне на голову спустили!
- И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.