Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Хозяйка нанимает новую горничную, подробно объясняет ей обязанности и, чтобы произвести на нее благоприятное впечатление, добавляет:
- И хочу вам признаться, дорогая, что у меня не такой уж трудный характер.
Горничная рассмеялась:
- Я это уже поняла! Достаточно посмотреть на вашего мужа...

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Богатый промышленник звонит домой жене. Подходит новенькая горничная.
- Передайте мадам, что я через час приеду. Пусть ложится в постель.
- Слушаюсь, синьор! А от чьего имени это передать?

- Это просто безобразие! - говорит служанка своей хозяйке. - Почему Вы ко мне так относитесь? Ведь Вы тоже работали в молодости служанкой?
- Да, но я работала в приличном доме!

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздета!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.
- Джон, - ехидно спросил хозяин, - а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?
- Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Османа спросили:
- Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, - ответил Осман.

- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Смиты собираются в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тете Фанни, а кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
- Ну, о чем ты задумался?
- Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома!

- Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене!
- А сколько женатых!

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Конечно, я даже женился на одном из них.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Господин Аптунян, инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек?
- Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

- Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.