Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сир! Преступники найдены: моча - первого министра, а почерк - королевы.

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Джованни все нет. Он, наверное, у какой-то женщины...
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?!

- Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". 3ачем ты мне солгал?
- Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро".

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Карлсон, который живет на крыше, познакомился с замужней дамой, живущей на последнем этаже, и, прилетев к ней на свидание, стремится склонить ее к самому худшему.
- Нет-нет, - отбивается женщина, - слишком рискованно, в любой момент может вернуться муж!
- Ничего страшного, - настаивает Kарлсон, - Если что - вы просто выбросите меня в окно, и я улечу к себе на крышу!
Дама наконец уступила, но оправдались ее худшие опасения. Пришлось поступить, как и договорились - выбросить кавалера в окно. После этого хозяйка схватила с книжной полки первый подвернувшийся томик и сделала вид, что поглощена чтением.
- Ты что, опять за старое?!- взревел муж, едва переступив порог комнаты.
- Да что с тобой, дорогой? С чего ты взял? - разыгрывает невинность жена. - Я весь день провела в обществе господина... (смотрит автора)... Дюма!
- Ах вот как? Так значит это он забыл в моем кресле свои штаны с пропеллером.

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Жена неожиданно сообщает мужу:
- У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
- Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
- Что же мы дома скажем?
- Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Два представителя сильного пола встретились после смерти в ином мире. Пока божественная канцелярия изучала и готовила их дела для представления Всевышнему, они разговорились.
- Ты отчего умер? - спрашивает первый.
- Я замерз, - отвечает второй, - а ты?
- Я умер от удивления, - признался первый.
Это так поразило второго, что, не утерпев, он начал расспрашивать его, как это случилось.
- Дело было вот как, - стал рассказывать первый. - Когда я жил на земле то однажды, вернувшись в неурочный час с работы, обнаружил, что дверь нашей спальни закрыта изнутри и оттуда доносились страстные любовные восклицания. На вешалке в прихожей висел чужой плащ, а внизу стояли мужские ботинки.
Тут я вышел из себя и принялся яростно стучать в дверь спальни. Через несколько минут она открылась, и я увидел, что жена одна. Я, конечно, схватил палку и начал ее колотить, требуя, чтобы она сказала, куда спрятала любовника. Входные двери были тщательно закрыты, другого входа в квартиру не было, поэтому этот негодяй никуда скрыться не мог.
Вопя от боли, жена продолжала отрицать, что с ней кто-то был, и все мои поиски не давали результатов: ни в ванной комнате, ни в кухне, ни в чулане, ни в шкафах - нигде никого не было. От удивления я так расстроился, что сердце мое не выдержало и разорвалось. Вот так я и умер.
- Ну и дурак же ты, братец! - вскричал второй. - Если бы ты заглянул в холодильник, то мы оба остались бы в живых!

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип.
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Не прошло и года, как Альфред и прекрасная Арлена поженились, а муж уже начал подозревать, что жена изменяет ему.
Отправляясь в командировку, Альфред попросил своего лучшего друга Тэда взять на себя роль частного сыщика и выяснить, изменяет ему благоверная или нет.
Сразу во приезде из командировки Альфред позвонил Тэду.
- Ну, - начал Тэд свой рассказ, - вечером того дня, когда ты укатил в командировку, за Арленой заехал видный из себя джентльмен, и они направились в ночной клуб. Я последовал за ними и видел, как они пили шампанское и танцевали, тесно прижавшись друг к другу. Под утро они сели в такси - я поехал за ними следом. По дороге Арлена и кавалер обнимались и целовались, расположившись на заднем сидении. Они приехали к тебе домой, и я сквозь шторы видел, как они смешали коктейли и снова принялись обниматься и целоваться. Затем, обнявшись, прошли в спальню и погасили свет. Естественно, больше я ничего не смог разглядеть...
- Эх, Тэд! А еще другом называешься! - воскликнул Альфред. - Что ж ты не мог проследить до конца! А теперь мучайся и гадай: изменила мне жена или нет?..

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе.
Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек!
Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой.
Через несколько недель сыщик доложил:
- Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане.
Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
"Нет, этого не может быть, я этому не верю".
- Как же можно не верить, если я вам принес документальные доказательства? - сказал обиженно сыщик.
- Я говорю совсем не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

- Послушайте!- говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Один невежда из города Агубби очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей - это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

У мосье Буле было пять сыновей. Четверо из них были веселыми, разбитными ребятами, а пятый - сосредоточенный и угрюмый. Это сильно беспокоило Буле: видя, как этот парнишка отличается от других, он иногда думал: кто знает?.. Может, это не его ребенок. О, конечно, он не хотел сомневаться в преданности жены, но...
Однажды жена тяжело заболела, и стало ясно, что она умирает. И мосье Буле попросил рассеять его сомнения.
- Ах, мой дорогой, теперь я во всем могу тебе сознаться. Можешь не сомневаться, этот угрюмый Бернар - твой сын...
- Да, слава Богу, я и сам так думал.
Тут она подала ему знак наклониться к ней поближе и чуть слышно прошептала:
- А вот остальные четверо от твоих друзей!

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
- А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не пускает их в один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
Банщик не выдерживает:
Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!