Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

П л е м я н н и ц а :
- Да разве можно так увлекаться девушками, как вы, дядюшка. Ведь вы уже давно вступили в почтенный возраст.
П о х о т л и в ы й д я д ю ш к а:
- Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Старики смотрят по телевизору Кашпировского.
С т а р и к :
- Бабка, пойдем скорее, наконец, поднялось!
С т а р у х а :
- Поздно, дед, уже зарубцевалось!

Прибегает старик к старухе. И сообщает по-научному:
- Эх, старая, у меня в организме в последний раз, видать, сок взбурлил - ну-ка, скидай сарафан, делом займемся!
Старушка - "батюшки-святушки!" - пока причитала, пока хлопотала, пока сарафан скидала - у старика уж и упало все. Ушел он, пригорюнившись, а старуха по хозяйству хлопотать стала.
Вдруг вбегает старик - и снова, мол, давай, сам не знаю, черт прет из меня, давай скорее! А старуха всполошилась, пока рассупонивалась - и все зря: опять у старика сникло. Сидит старуха у окна, горюет. Глядь - старик через огороды во весь дух петухом несется.
Старуха туг, не теряя времени, все скинула, легла - и ждет.
Дед влетает в хату - ну бабку бранить:
- Тебе бы все трахаться, шлюха старая, а у нас корову сперли!

- Девушка! Сколько стоит твоя работа? - спрашивает дед, подойдя к "Интуристу".
- Для наших пять тысяч.
Дед что-то прикинул в уме...
- Ладно, собери таких, как ты, восемь штук.
У девушки чуть брови не отклеились.
- Тебе что - одной мало?
- Давай побыстрее, а то мне до двенадцати уложиться надо.
- Как, да ты еще и не на всю ночь?.. Ну ты мужик... Я таких и по видео не видела.
Через полчаса восемь проституток были готовы к услугам. "Вот и хорошо, - думал дед. - Завтра денежная реформа, хоть деньги хорошо потрачу.

Один пожилой мужчина, чем Бог послал, тешил зимою свою ровесницу. И вдруг он прервал акт.
- Что это ты надумал? - недовольно спрашивает старуха.
- Да вот пытаюсь понять, - ответил дед, - где холоднее: у тебя или наружи?..

- Сколько вам лет, дедуля?
- Восемьдесят пять, девочка.
- Неужели? Ни за что бы не дала...
- А я и просить бы не осмелился.

Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
- Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
- Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." Видите, какой склероз.

Три генерала в отставке по вечерам поигрывали в преферанс. Собрались в очередной раз - нет Ивана Ивановича. Послали денщика.
Вернувшись, денщик докладывает:
- У его превосходительства дама. Он сказал, что, если сможет, то не придет.

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и, если я смогу, то не приду.

Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О нет, он - тоже память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
- Ах, граф, простите - поручик был таким затейником!

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску:
здесь обе / дают

Разговаривают три мужика:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?!
- Э-а, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и тако-ое вытворяет!..

Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
- Какая несправедливость! - с грустью отвечает другая. - Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают по нескольку.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро! Гони монету!
- О боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег!
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

- Сколько вам лет?
- Шестьдесят четыре.
- Вы замужем?
- Еще нет.

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка!
- А придется!!!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен приятелю у стойки бара.
- Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал. Что же это за секс - дважды в год!