Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. "Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы.
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить?

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
- Что с вами, мисс?
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.

Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери. Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать. Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
- Иван, что это за тени впереди?
- Волки, наверное, - улыбнувшись про себя, ответил возница.
- Полезай на воз, мне страшно.
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать.
На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
- Иван, а где те волки, что вчера были?

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт!- всплескивает руками мужчина.

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что - сразу кричи.
Южанин читает журнал "Крокодил", но заметил, что его спутница не в себе.
- Девушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!

В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста внимательно наблюдает за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь, - говорит дама своему мужу, - как он ее целует? Почему бы тебе не взять с него пример?
Муж, оторвавшись от книги:
- Но я ведь эту девушку совсем не знаю!

В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фишки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс, - нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего.

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
- Я люблю спортсменов, - говорит первая.
- А я - военных, - мечтательно вздыхает вторая.
- Ой не скажите, девочки! - вступает в разговор третья. - По мне, так самые бравые - это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
- Войдите!
- Разрешите представиться - заслуженный мастер спорта майор Чингачгук!

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня...
- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.

Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в-третьих, еду жениться.

В купе поезда мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить.
Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает.
Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. 3акуривают.
Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
- А как вы догадались, - спрашивает он, - что я работаю директором мебельного магазина?