Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Вечером муж возвращается домой. Он разгневан и жалуется жене:
- Представь, дорогая, в НИИ ко мне прибегает какой-то тип. Спрашивает: "Как дела, рогоносец? Тебе еще не нужны щипцы для завивки рогов?.." Честное слово, если завтра что-нибудь подобное повторится, дам ему в нос.
Утром при встрече тот же тип брезгливо ухмыляется:
- Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик...

Де, заметив, что г-н Барт ревнив (а ревновал он свою собственную жену), сказал ему: "Вы ревнуете? А известно ли вам, что это признак чрезмерного самомнения? Не понимаете? Извольте, объясню. Знайте: стать рогоносцем может отнюдь не всякий. Для этого надо держать открытый дом, быть человеком порядочным, учтивым, общительным. Сначала приобретите эти достоинства, а уж потом порядочные люди посмотрят, стоит ли им что-нибудь сделать и для вас. Ну, кто сейчас станет украшать рогами такого, как вы? Разве что какое-нибудь ничтожество. Когда вам придет время опасаться рогов, я первый поздравлю вас с этим".

Мосье Лагранж был не сдержан на язык и очень любил над кем-нибудь подшутить, хотя это и выходило ему иногда боком.
На днях он встретил бродягу Мишеля, который вечно торчит на углу бульвара Бессьер и улицы Пеше, и начал над ним подтрунивать:
- Мишель, а Мишель! Ну и шляпа у тебя, как у рогоносца!
- Да, вы правы, мосье Лагранж. Это как раз то, что сказала ваша жена, подарив мне эту шляпу, - парировал бродяга.

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

Пожилой адвокат застал свою молоденькую супругу в объятиях постороннего мужчины.
- Я поражаюсь, - переходит в наступление блудница, - как это для вас может быть неожиданностью, что вы застали меня в такой ситуации!
- Нет, нет! - горячо протестует обманутый супруг. - Это для вас неожиданность, что я застал вас в такой ситуации... Что же касается меня, то я-то действительно поражен!

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не успел он войти, как друзья дружно закричали:
- Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
- Ну что?
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
- Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!

Ходже сказали:
- Жена твоя много шляется.
- Не думаю, что это правда, - возразил Ходжа. - Если бы это было так, она заглянула бы как-нибудь и ко мне в дом.

"Весьма досадно, - сетовал М., - что мы так уронили значение рогов. Я хочу сказать, что на них никто теперь не обращает внимания. В былое время они давали их носителю определенное положение в свете - на него смотрели, как в наши дни смотрят, например, на игрока. А ныне рогоносца просто не замечают".

- Твоя жена гуляет, - сказали однажды Ходже.
- Но после прогулки она возвращается домой, - ответил он.
- Да нет, дело не в том, она ходит простоволосая.
- Значит, придется купить ей новый платок.
- Ты все не понимаешь. Она все время ходит туда-сюда.
- Конечно, туда-сюда, а как еще можно ходить?
- Она ходит туда-сюда с чужими людьми.
- Ну, а я? - удивился Ходжа. - Что я ей, брат или отец?

Однажды Kемине пришел домой усталый и увидел, что его жены дома нет. Тогда он подошел к людям, сидевшим в тени соседней юрты, и сказал:
- Вот, говорят, что моя жена - гулящая. Пустая болтовня! Если бы она была гулящая, она заходила бы и в нашу юрту.

У одного крестьянина была неверная жена. И решил он уехать с ней из этой деревни.
Уложил он весь скарб на арбу, а сверху примостил крышку от тандура.
Жена спросила:
- Муженек, а крышку-то зачем брать? И в другой деревне такая найдется.
- Ах, пропади все пропадом!- огорчился муж. - 3наю я тебя, если уж новая крышка там найдется, то и новые друзья найдутся.

Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - рядом с ним лежит его собственная жена.
Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Что за привычка кусаться? Чуть ухо мне не откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно Афанди. - Это все соседка виновата!

Из разговора двух приятелей.
- Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.