Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Первого сентября учительница говорит первоклассникам:
- Меня зовут Мария Алексеевна. Давайте знакомиться. Только уговор. Я задаю загадку, кто отгадает, получает право представиться. Итак, что это такое: сто одежек и все без застежек?
- Жук, - кричит мальчик с первой парты. - Меня зовут Петя Kукушкин.
- Молодец, Петя. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих мыслей.
- А можно я задам загадку вам, - спрашивает Петя. - Что это: название состоит из трех букв, его вы держите в руках каждый день.
Мария Алексеевна багровеет и, срываясь, кричит:
- Kукушкин, вон из класса!
Тот, не торопясь, выходит. У дверей останавливается и говорит:
- Вообще-то, это мел. Но мне понятен ход ваших мыслей.

Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. Вовочка поднял руку.
Учительница... не дожидаясь, что он скажет...
- Иди домой.
Дома мать спрашивает:
- За что тебя выгнали с урока?
Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказал:
- А какое слово ты хотел сказать? - спрашивает отец.
- "Дом".
- Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница. - "Под столом скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане".
- Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения.
- Можно я?
- Отвечай, Нона.
- "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог.
- Хорошо, садись. Гога, ты не согласен?
- Да. Я считаю, что "в бане" - мэсто имения.

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

- Тедди, - спрашивает учительница, - что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?"
- Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня,
Я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня
Он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня,
Это был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
- У слона, - отвечает Вовочка.
Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! - говорит Марья Ивановна. - Правильный ответ такой: у страуса.
- А, знаю! - восклицает Вовочка. - Это у того, который медленные вальсы писал.

Марья Ивановна:
- Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".
- Пион.
- Хорошо, садись.
- Подснежник.
- Молодец.
Поднимается Изя:
- Половое сношение.
- Это же не цветок.
- Зато приятно.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

У ч и т е л ь н и ц а:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учитель спрашивает:
- Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Жак:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
3аходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел.
- О-о-оо!

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит,
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это, расскажите подробнее!
- 3ашла я в класс и сразу: "3дравствуйте, засранцы! Они аж рты открыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.