Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила?
- Нет, я сам.
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
- Большое дело! Влез на табуретку.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника, когда тот входит утром в офис.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож...

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь, - ответила жена.

Проснулась жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре члены продавались.
- Тебе что, моего мало? - спрашивает муж.
- Да такие, как у тебя, на довесок давали.
На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в магазине п...ды продавали, такие хорошенькие.
- Тебе что, моей мало? - обиделась жена.
- Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали.

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
- Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла в контрнаступление:
- Жан, я что плохо принимаю твоих друзей?
- Нет, прекрасно.
- Я плохо готовлю?
- Что ты, Мари, - пальчики оближешь!
- Жан, я плоха в постели?
- Нет, лучшего и желать нельзя!
- Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно?

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься! - укоряет его жена. - Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет.

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

- Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

Жена жалуется мужу
- Сегодня меня на улице обозвали шлюхой.
- А зачем же ты ходишь там, где тебя все знают?

- Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце концов. Так что не пытайся удержать меня дома! - кричит сын отцу.
- Тебя никто и не держит, - отвечает отец, - только подожди оденусь - поедем вместе.

У ходжи, оказывается, было две жены. Однажды обе они пришли сразу и начали приставать к нему:
- Кого ты больше любишь - меня или ее?
Бедный ходжа был поставлен в затруднительное положение; уклоняясь от ответа, он говорил пустые слова вроде: "Обеих". Но они этим не удовольствовались, а все наступали на него. Между прочим, младшая жена сказала:
- Вот положим, мы обе катаемся по Акшехирскому озеру; лодку нашу перевернуло, и обе мы упали в воду, а ты в это время находишься на берегу. Так кого же из нас стал бы ты спасать в первую очередь?
Ходжа, подавленный печальным зрелищем, которое предстало перед ним, расстроился и, обращаясь к старшей жене, сказал:
- Послушай, ведь ты, кажется, немножко умеешь плавать?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Две одесситки выходят утром на балкон. Дома их напротив. Одна спрашивает:
- Сара, ты никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Две женщины выходят на балконы на противоположных сторонах улицы.
- Роза, твой пришел?
- Не пришел, чтоб он сдох!
- А твой?
- А мой пришел!
- Ну чтоб он сдох, как и мой!

- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.