Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез.
Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
- Гришка, иди галушки есть!
- Не хочу, батьку!
- Ну не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты.
- У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
- Чей это ребенок? - спрашивает она.
- Не мой, - говорит поляк.
- Вполне возможно, что и мой, - отвечает еврей. - Моя Сара вечно все пережаривает.

Каждый день Сара говорила Абраму:
- Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать...
- Родила?
- Родила.
- Черный?
- Черный.
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф... слава Богу!

Молодой муж пришел в роддом проведать свою жену. Поцеловал ее, заглянул в колыбель - и с удивлением видит в ней черное дитя. Он вскрикивает, но нарывается на гневную тираду жены:
- Подлый обманщик! Теперь ты не можешь отпираться, что спал с бонной-сенегалкой.

Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она объяснила:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Мужчина едет в трамвае и все время повторяет:
- Тьфу, твою мать!
- Что случилось? - спрашивает сосед.
Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и:
- Тьфу, твою мать.
Народ возмущается: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:
- Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка - черненькие!
Весь трамвай:
- Тьфу, твою мать!

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

Kовальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Kовальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Kовальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спрашивают Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы.
- Надо мной все смеются, помоги как-нибудь, - попросил бай Омирбека.
- Нет ничего легче, - ответил Омирбек. - Сколько времени прошло со дня свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери?
- Три месяца.
- Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю, - удивился Омирбек. - Все нормально.
- Ой, спасибо тебе! - обрадовался бай. - А то я уж начал волноваться.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь.
- Скажите, ребенок здоров?
- Очень здоровый!
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Придя домой ужасно расстроенной, жена сообщает мужу:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет. Твоя мать отказалась его нянчить.

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же велосипед.

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом".