Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Арон, на твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия.

Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа:
- Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили в номер. Захожу в номер - в постели лежит молодая девушка. Я спрашиваю: "Что вы здесь делаете?" - Согреваю вам постель!" - отвечает она. - Ты, понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно.
- А знаешь, Вася, у нашего соседа член на два сантиметра больше. Маленькая разница, а как приятно...

В лучших домах Лондона и Жмеринки:
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж.
Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?
Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть... Что я тебе - певица?

Ругаются соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. Да вы лопнули бы от зависти, если б узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

В коммунальной квартире соседка заглядывает в дверь к соседу. Тот сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что это за вид?
- Ой, разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну, а вдруг кто-нибудь зайдет?

Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

Сара пошила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этому поводу:
- Сара, ты или выше шейся, или ниже мойся.

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А теперь?
- Теперь их стало гораздо больше.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот. Пришел вчера любовник, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее...л все по-своему...

Встречаются две подруги:
- Ты довольна своей долей?
- Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет - то и наше.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

- Для своего возраста твой муж производит впечатление бодрого человека!
- Для своего - да, но не для моего!

- Скажи, ты нашла в своем муже идеал, который искала?
- Нет.
- Что же ты делаешь теперь?
- Продолжаю поиски.

Две приятельницы разговаривают:
- Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
- А кто был этот Джон?
- Тот, кто помог мне забыть Джека.

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.