Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Kовальский обручился. И с той поры друзья заметили в нем большие перемены. Как-то они окружили его и стали расспрашивать:
- Ты что - действительно так любишь 3осю?
- Да.
- И ради нее ты перестал пить?
- Да.
- И ради нее ты перестал играть в карты?
- Да.
- И ради нее ты бросил курить?
- Да.
- Так почему ты на ней не женишься?
- Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену получше.

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

М о р я к (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Т е л е ф о н и с т к а: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я еще могу быть для вас полезной?
М о р я к. О, прекрасно, дорогая. Что вы делаете сегодня вечером?

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно.
- И фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.
- Что случилось?
- Да вот, зуб болит, к врачу бегу.
- Давай я тебя вылечу.
- А как?
- Поцелую, и все пройдет.
- Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! - не растерялась девушка.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.
- О, конечно, Мари, я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.