Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Маленький Янко моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Янко. - У папы она с ручкой!

Вовочка с родителями едет в машине.
- Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд!
- Мама, смотри... лошадь!
- Папа! Смотри... блондинка!

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!".
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
- Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок. Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: "Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!"

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ...взрослым, просто взрослым.

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
- Очень просто. Видишь: он сидит на горлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеркалу...

- Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое богатство.
- Папа, - спросил сын, - что это у него?
- Да так, черти что.
Сын матери:
- Мама, посмотри, какое у ослика "черти что"!
- Это, сынок не "черти что", - поправляет мать, - а то, что надо,

- В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон - самец или самка?
- Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

Вовочка с папой в зоопарке. Родитель объясняет:
- Этот слон - папа, это - мама, а этот слоненок - их сынок.
- А где бабушка Настя?

Преподобный О'Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой.
- Как зовут тебя, дитя мое?
- Розочка.
- Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник. - А как зовут твою прелестную собачку?
- Боров.
- Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
- Свиней он трахает. Вот почему.

Учитель зоологии говорит девочкам;
- Сегодня мы будем изучать аиста...
Вдруг поднимается одна школьница и говорит:
- Господин учитель, мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста.

Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к старшему братику и через минуту спрашивает:
- Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Учительница задала детям домашнее задание - написать сочинение на тему "Родословная моей семьи".
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А откуда ты на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну, а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, и нахмурив брови, стал писать:
"Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости".

Учитель спрашивает ученика:
- Педро, почему аисты улетают на зиму в теплые края?
- Потому что люди там тоже хотят иметь детей.

Учитель спрашивает первоклассника:
- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".

- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если б я знал это тогда!..

Едет в поезде еврейская семья.
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке - тычинки, пестики...
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что - старый способ уже отменили?

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета!
- Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.