Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Женится парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Малиновский женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Малиновский подходит к окну и изучает небо.
- Стасик, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Стасечка...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется.
Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит Малиновского, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на восемнадцатилетней Элизабет. Ложась на брачное ложе, он спросил молодую жену:
- Скажи мне, милое дитя, тебе мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног и пролепетала:
- Нет.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, что нужно делать.

Пьер женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа - свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку: "Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин".

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

Молодой муж просыпается утром:
- Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
- Милый, давай я лучше полюблю тебя.
В обед:
- Чем мы будем обедать, дорогая?
- Давай я лучше буду любить тебя!
Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее.
- Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Наутро после брачной ночи Жюльен просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
- О Жюльен, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня, ты будешь делать то же самое - и каждый день.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Друзья Афанди решили подшутить и женили его на очень некрасивой женщине. На другой день после свадьбы, когда Афанди увидел лицо жены, она спросила:
- Сегодня я должна показаться и твоим родственникам. Кому первому из них показаться?
- Кому хочешь, только мне больше не показывайся, - отвечал Афанди.

Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати.
Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".

- Джон, ты меня любишь? - нежно спрашивает Мэри за завтраком своего молодого супруга, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает Джон, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили, по-моему, еще до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны.

- Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
- Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж.
- Ну, и как личная жизнь?
- Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит.

Мэри, недавно вышедшая замуж, жалуется:
- Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.
- Так почему бы тебе не расстаться с ним? - спрашивает подруга.
- Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.

От одного мужчины потребовали перед женитьбой справку о дееспособности. Врач выдал очень короткую справку: "МТС".
- О! - обрадовалась невеста, - как трактор.
Вышла замуж. Но ничего не получилось ни в первую ночь, ни в последующие. Она - с претензиями к врачу. Он и объяснил смысл справки: "Может только сосать".

Женился Хаим на Сарочке. После первой брачной ночи он разочарованно узнал, что Сарочка - не девушка. Он возмутился:
- Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?
Сарочка спокойно отвечает:
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди.

Утром после первой брачной ночи молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет три дочки.
- Откуда ты знаешь?
- Сейчас они живут у моей мамы, но скоро приедут.