Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как это ты объяснишь?
- Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в... роддоме, понимаешь? Ха, ха!

Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский сказал:
- Что же тут удивительного: портреты он делает днем...

У одного актера спросили: "Возможно ли, чтобы у семидесятилетнего человека родился ребенок?" И ответил он: "Возможно, если у него сосед тридцати лет".

Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Kоли. И посмотри, какие у него будут глаза.

Дети играют в песочнице. Подходит еще один ребенок. Его спрашивают:
- Эй, малый, сколько тебе лет?
- Не знаю.
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- А к девчонкам бегаешь?
- Нет.
- Ну так тебе два года!

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
- Мужчине или женщине?

- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы.
- Да, правда.
- Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?

Дочь голливудской звезды в пылу спора возмущенно говорит одноклассницам:
- Это у меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

- Моя мама очень меня любит! - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Тебе нравится, доченька, твой маленький друг?
- О да, мамочка, мы с ним играем в папу и бонну!

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.

Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - т е т я !
- А папа? - спросили ее.
- Папа - д я д я !
- А баба?
- А баба - баба!

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Кто из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:
- Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама?
- Папочка, я думаю, что тебя обманули. Она не такая уж новая.
Анекдоти