Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел: братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если это не слишком испортит твою фигуру, я предпочел бы пони.

- Тетушка, а почему у вас детей нет?
- Потому что мне их не принес аист.
- Ну, знаете, если вы будете верить в эту нелепицу, у вас дети не появятся до самой смерти!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
- Как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Катрин.
- Не знаю, - отвечает та.
- А я знаю! - тянет руку Густав. - На деревьях тяжелее размножаться!

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал маленький Эдгар после долгого молчания класса.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Маме с напой приспичило. Посадили Вовочку на окошко:
- Считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
Вовочка, не отрываясь от окна, считает:
- Раз, Два... Три... Четыре...
Смотрит, целая рота идет.
- Ой, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Кто это тебя? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" "Нет". - "Вовочка, ты спишь?" - "Нет". - Папа встал и дал мне в глаз.
На другой день у Вовочки подбит второй глаз.
- А теперь что случилось? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я молчу. Тогда папа говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда?"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала".
Внук перебивает ее вопросом:
- Бабушка, а что Ворона блядь была?

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О, Kарл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если б ты знал, какое...

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами типа "х...й" и "п...да".
- Дети, - сказала она, обращаясь к классу. - Вы должны раз и навсегда забыть эти грубые слова. Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до пятидесяти. И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их.
По сигналу учительница и дети закрыли глаза. Потом учительница начала очень медленно считать вслух. Дойдя до 5О, она сказала:
- Все. Открываем глаза.
Все глаза устремились на доску.
Ни одно из слов не исчезло. Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка. Не дождешься. Фантомас".

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу
- Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
- Каким? - спрашивает отец.
- Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
- Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
- Ну, - ворчит Вовочка, - какая скука!
- А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
- Сравнил тоже!
- Видишь ту девочку с косой?
- Класс!
- А ту с челочкой?
- Высший класс, папочка!
- А вот ту, белокуренькую?
- Полный отпад!
- Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком - ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.