Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Пит? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Пит. Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, что и раньше, - ответил Пит. - Я агент по продаже талисманов на счастье.

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Встретились два старика.
- А помнишь, Николаич, как нам в империалистическую таблетки давали, чтобы мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню...
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать...

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят.
- Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу.
- Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

- Скажи, дедушка, ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?
- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!

Древние дед и бабка сидят на лавочке у своего дома. Вдруг дед вскакивает и принимается колотить бабку клюкой.
- 3а что, Вася! - благим матом вопит старуха.
- Сама знаешь, за что! Как вспомню, что замуж тебя не девкой взял, так прямо сердце кровью обливается.

Сидят на крылечке старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Купила старуха галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку от презервативов, на которой написано 1000 штук. Едет в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед-то шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, - говорит со вздохом один.
- Как это?
- Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем выйдет за меня замуж.

Старый склеротик пытается рассказать о своих любовных приключениях:
- Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошли многие женщины. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, других я ласкал, а еще третьих... я... подождите! Да ведь, было еще что-то третье, но никак не могу вспомнить.

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история уже давно стала легендой...

Пожилой мужчина идет по улице. Ширинка у него расстегнута и видно, как болтается член. Одна из женщин подсказывает ему:
- У вас тряпочка видна...
- Да, тряпочка. А двадцать лет назад это была гроза Одессы.

У одного старика спросили:
- Что же у тебя от грешного мужского тела осталось?
- Да одна улитка свернувшаяся и осталась, - ответил старик.

- Дед, к девкам ходишь еще или уже отпало?
- Да не отпало еще, кое-как висит, - отшучивается дед.

Бабка балуется поутру с дедом: поднимает член, на какую сторону упадет, тому и идти в магазин за хлебом.

Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.

Дед говорит бабке со скуки:
- У тебя раньше такие груди были, как подушечки, а теперь - пустые наволочки.
- У тебя раньше тоже наган был, а теперь - пустая кобура.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром член поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
- Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
- Можно... Но плавно...