Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Вот и прекрасно, - отвечает она, - тогда скажи, когда была битва на Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание.

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

Я уже достаточно пожил на свете и хочу поделиться с тобой жизненным опытом, сынок. Пошел я однажды охотиться на львов. А ружье забыл. Тут вдруг лев выскочил. Что делать? Я пальцем нацелился: "Кх! Кх!" Лев упал замертво и лежит. Что такое? Оборачиваюсь: оказывается, позади меня был стрелок.
- Ну и что, папочка?
- Вот так и в любви.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую помощь".

Жена спит с любовником.
Неожиданно возвращается муж.
- Черт возьми! - говорит любовник. - Где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и угрозы. Что делать? Непрошеный гость решил: "Буду прыгать с балкона - будь что будет! Лучше разобьюсь..." И прыгнул. А дом-то высотный! Летит. Вдруг видит - мимо пролетает ведьма на метле!
- Спаси - век не забуду!
- Понимаешь, взять я тебя не могу, тяги не хватит. Я ведь летаю за счет реактивной силы истекающих газов. Надеюсь, понимаешь, о чем речь... А метла - это так, камуфляж. Так уж ты сам постарайся, получится - вот увидишь!
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение явно замедлилось. Еще залп! Чувствует, падение стало плавным, почти парящим. Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, для мягкой посадки... Вдруг чувствует, в бок толкают:
- Товарищ, а товарищ! Как вам не стыдно! Вы ведь не в туалете, а в президиуме серьезного собрания...

- В чужом городе один мужчина познакомился с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь любви, а наутро - вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес своему приятелю.
В предвкушении сказочного вечера, тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но - расплачиваться пришлось самому.
Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом.

Дочь лорда стала кол-герл - девушкой, которая ходит развлекать мужчин по телефонным вызовам.
Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово дедушка барышни - старый лорд Перси.
- Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.

Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
- Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене:
- А что это за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е-е...
- Барашек. Отлично, будем шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю...
- Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз ногой толкнул - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно? Раз молчит, значит, картошка!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говори он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Поздно вечером стоит возле корчмы мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Корчмарь обещал и жену выгнать.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.