Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них замечательные близнецы и одна запчасть!

Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.

У ч и т е л ь :
- Шатов! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
У ч е н и к :
- Действительный.
У ч и т е л ь :
- А страдательный как будет?
У ч е н и к :
- Отец был награжден пятью детьми.

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома:
- Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка.
- Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок.
- Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетельницу.
- Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
- Но ведь у вас пятеро маленьких детей!
- Но умер ведь муж, а не я!

- Изя, ты слышал, что Левина жена родила шестерых детей и всех назвал Мойшами?
- А как же она их различает?
- По отчествам.

Медсестра заполняет карточку пациентке:
- Замужем?
- Да, во второй раз.
- Дети есть?
- Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и двое лично моих...

- Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок!
- А вы не пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
- Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка...
- ... и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами.
Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей.
Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
- Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Kовальского?
- Да, я его сын. Но что "случайно", я слышу впервые.

Сказали одному человеку:
- Твой сын не похож на тебя!
- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Один человек увидел плачущего ребенка. Как мать ни успокаивала малыша, тот не замолкал. Человек сказал:
- Замолчи, а не то я сделаю дело с твоей матерью!
- Это дитя, пока само не увидит, не верит ни одному слову, - захихикала мать.

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее господин Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!