Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Уезжая по делам, муж опоздал на поезд и к полуночи вернулся домой, когда жена его совсем не ожидала. Раздевшись, он выключил свет и лег рядом.
И тут вдруг услышал какой-то подозрительный треск в комнате. Приподнявшись, он спрашивает:
- Что это?
В ответ раздается:
- Мяу...
Успокоившись, он опять укладывается, но тут снова раздается треск, на этот раз явно исходящий из шкафа.
- Да кто это там в конце концов трещит? - закричал супруг.
И из шкафа раздается тоненький голосочек:
- Это опять кошка!

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж.
Под тихие вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина?
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две - вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у них, - все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела его познакомить с мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а вторая неудачливая. Преуспевающая делится опытом:
- Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем, потом привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку, и раздается звонок. Я кричу: "Спасайся, ревнивый муж вернулся, сейчас обоих убьет!" Кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак. И портмоне!
Проходит около года. Подруги случайно встречаются опять. "Неудачница" совсем увяла.
- Что с тобой? - удивляется "преуспевающая". - Ты все сделала, как я учила?
- Да, - отвечает подруга. - Но когда раздался звонок, моего старенького академика парализовало. Девять месяцев лежал и все силился что-то сказать, а я все это время за ним ухаживала, потому что родные отказались... Слава богу, хоть говорить на днях начал!
- И что же он тебе сказал в первую очередь? Благодарил небось?
- Нет, он спросил меня: "Ну, и где же твой муж, стерва?"

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! 3десь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
- Прыгай в окно!
- Так ведь восьмой этаж!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

Мансур-хан, глубоко вздохнув, рассказывает приятелю:
- Две недели тому назад я вернулся домой довольно поздно и застал такую картину: жена лежит полураздетая на кровати, а под кроватью какой-то растрепанный чужой мужчина. Я выволок его оттуда и хотел хорошенько отдубасить, но он так скромненько и убедительно говорит мне: "Уважаемый господин, клянусь жизнью, у меня не было никакого злого умысла. Правда заключается в том, что на втором этаже этого дома живет женщина, мой давний друг, мы с ней забавлялись. Вдруг появился ее муж. Мне некуда было деваться, и я через окно влез в вашу квартиру и спрятался под кроватью". Мне стало жаль беднягу, и я вежливо выпроводил его.
- Ну что же, дружище, хорошо, что все обошлось благополучно и тебе не о чем горевать. Но почему же спустя две недели ты вдруг загрустил? - спросил приятель.
Мансур-хан еще раз горько вздохнул и, помявшись, ответил:
- Но... только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж!

На остановке стоят двое приятелей. Один все время чихает.
- Что ты все время чихаешь?
- Да знаешь, я вчера погулял легко одетым - вот и простудился.
- Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на балкон налегке.
- И что же на тебе было?
- К сожалению, только часы и презерватив.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Один молодец, женившись на дочери Д'Акосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. Д'Акоста, в утешение зятю, сказал: "Должно тебе, друг, терпеть. Ибо мать ее была такова же; и я также не мог найти никакого средства; да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежным".

Как-то один из знакомых пожаловался Акакию на недостойное поведение своей супруги.
- Не принимай так близка к сердцу, - утешил его поэт, - такова женская натура: если к старости супруга не одумается, то будет распутной до конца своих дней.

Одна престарелая вдова, любя Kульковского, оставила ему после смерти свою богатую деревню. Но молодая племянница этой госпожи начала с ним спор за такой подарок, не по праву ему доставшийся.
- Государь мой! - сказала она ему в суде, - вам досталась эта деревня за очень дешевую цену!
Кульковский отвечал ей:
- Сударыня! Если угодно, я вам ее с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
- Вот и нашел чего не искал!